第21章 不甘（2/2）

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能有個酒吧遮風擋雨，都算是我擡舉她了。

“哼。”她也不回答我的問題，“你什麽時候去當練習生了，你會唱歌？”

“你是不是連酒吧都混不上？”我又問。

我們兩個牛頭不對馬嘴的聊着，聊着聊着開始罵對方損，不真誠。

但當年的事情我們小心翼翼的，誰也沒提。

當年……其實也就是一年前，好像還不太到一年。

我一直覺得很可惜，其實我們沒必要鬧到解散的程度，但卻不得不解散。

不是因為符明安負氣離開，而是因為經濟。

我們有了一小撮觀衆，但這點觀衆帶來的收入遠遠供不上一個團隊的支出。

因為錢而離開，比因為音樂概念分開更尴尬。我們誰的聯系方式都沒删，卻心照不宣的誰都沒有聯系誰。

直到今天符明安給我打來了電話。我們畢竟是發小，比其她成員更親近些。

通過她的語氣，我知道她現在應該混的也不怎麽樣，不然高低不會現在才給我打電話。

于是終于回答了她的問題：“是。咱不僅當了練習生，還有機會參加選秀，現在上電視了。怎麽樣？”

“呵呵。”她不冷不熱地乾笑了幾聲。

我們兩個之所以能玩到一起，是因為當初在學校裏一個倒數第一，一個倒數第二。而且這名次不是固定的，總是輪換着來。

哪天有人撞了大運，考到倒數第三，必然要引起另一個人的冷嘲熱諷。

現在這平衡打破了。她混的不好，我卻已經參加選秀登上視頻平臺，帶有自己名字的帖子在各個軟件上傳播了。

“你還真行呢，咋混進去的。”她用的是肯定的語氣，好像對我能夠成功簽約這事感到不屑。

“你也不錯。”我嘲笑她，“居然能活到現在。”

胡扯閑聊了一番後，她說還有事就要挂了。我沒問她現在住在哪、以後怎麽聯系，只說了句好。

“恭喜你。”

挂電話前，符明安小聲地說了一句。

現在的電話挂的總是那麽利索，結束了就是結束了。不像我小時候用座機時，對面挂了電話，總是傳來一陣嘟嘟的響聲，還能給人留一點緩沖的空間。

現在聲音驟然消失，我覺得有些太安靜了。

我們五個齊聚的時候已經到了冬天。我仍然記着雪後的一天，我們五個在一顆青松下表演。松針托舉起的積雪掉了下來，忘記砸在了哪個人的頭上。

表演中斷了一下，觀衆和我們都笑了。被砸中的人狼狽的叫冷，試圖從脖頸裏把雪弄出來。

緊接着又下雪了，氣溫驟降。但我們沒有就此回去，表演到最後，竟然和幾個觀衆打起雪仗來。

那時候我們正因為經費不足發愁，但是打雪仗時、打完雪仗一起去吃燒烤時，所有的煩惱都可以抛之腦後。

可那樣的日子再也沒有了。

只是稍微一回憶，我就覺得心髒抽也似的疼痛。

沒有人再提起過去，我也不敢。

時隔許久，再聽到了符明安的聲音，我是高興的。

但現在，心情卻又沉重下來。

在她面前誇下了海口，實際上我也不知道未來會如何。究竟能不能出道，能不能火，我根本不知道。

又想起顏彧傾說過的話，我突然覺得她真是讨厭。明明知道這種事對參加選秀的練習生來說最重要了，卻那樣毫不在乎地将我的未來一頓貶低。

我有想過要不要去找顏彧傾。

不僅是因為想找她問個明白，而是出自什麽其她的緣由，自己都說不出的原因。

但還是算了，她就是一個刻薄且讨人厭的家夥，乾嘛非得去見她。

我重新回到了宿舍。

接下來幾天的行程就是排練，然後一組一組地表演。

我們這一對表演過後，導師首先作出了表揚，誇獎徐前輩聲音很穩，然後順嘴提了一句，c位沒有露怯。

c位不是你争了、拿到手裏了就萬事大吉的。要是hold不住，沒将整體氛圍帶起來，那可要遭老罵了。導師的這句話算是給小鹿吃了定心丸，讓她連連鞠躬感謝。

不是每個導師都需要評價的，話最多的往往就是那一個。

顏彧傾在一開始沒有開口，她雙手撐在身前，将下巴靠在手背上。帶着一個不知道試營業是玩味的微笑，看着舞臺上的我們。

我不知道她究竟是在看誰，但我總覺得我們的視線有那麽一瞬間的交集。

我的手有些發涼，在鏡頭拍不到的地方揪着自己的新衣服下擺。

團隊一共五個人，每個人要一句評價不過分吧。

如果顏彧傾給我一句評價的話……

想到這思緒有些凝滞，我愣了一下才發現不至于。就算她誇獎我一句能怎樣，她誇的人多了，每個都能被粉絲愛屋及烏嗎？就算她誇我的時候鏡頭對着我又能怎樣，這麽一點點的片段能造成什麽影響。

我大概是緊張過度，有有些魔怔了。

實際上選秀學員最能吸引別人的點，應該是日常拍攝裏展示出來的性格，還有表演時的舞臺風格。

我緩和了一下情緒，不在對顏彧傾做出什麽指望，而是垂下了眼眸。

“整體效果不錯，很讓我驚喜。”顏彧傾說話了。

她點評了一下，提出優點和缺點。着重誇獎了徐前輩作為隊長，能将整個隊伍穩定下來，這是她最突出的能力。

果然沒有提及我，不過我已經不覺得失望。

事事都靠顏彧傾，那才是瘋魔了。說到底她跟我也沒有多熟，我格外我格外在乎她的反應，只不過是因為在場的各位導師裏她咖位最大。

表演過後就沒什麽事了，我最大的任務就是在別的團隊舞臺展示時，露出一些驚喜的誇張表情。期望後期行行好，能把我的反應剪進成片中。

再之後可以休息幾天。

今晚節目會播出第二期。第三期的舞臺展示結束之後，隔一天晚上會出投票結果。

那個結果是直播的，更真實更戲劇的反應才能吸引更多人來看。

在直播之前誰被淘汰了也不确定，往下的節目沒法繼續拍，所以這期間都可以休息。

當天晚上，我再次躺進被窩裏準時點開了節目。

這一期的內容包括組隊選曲和一部分排練。

節目還沒播完，我已經意識到了不妙。

我的畫面太少了，只能用秒計算，就連我自己也很難從這樣一閃而過的鏡頭中注意到自己。

無論是組隊時的交流還是選曲中的博弈，我所有費心費力拍攝的畫面幾乎都被一剪沒。

全沒了。

能出現能出現的鏡頭都是拉遠，只為了證明這一個隊伍中有五個人而已。

有這種現象的應該不止我一個，因為我發現鏡頭多的，來來回回也就那麽幾個。

我立馬切到微博，查看自己的超話和帳號。超話裏已經有人把我這期節目的鏡頭截下來了，但回複了了。tag和帖子在第一期節目放送之後，新發布的數量就慢慢下降。

到了今天，同期幾位曝光較多的練習生，tag裏又有帖子可發。但鏡頭少的這幾位，就已經變成了無人在意的角落。

可能确實有粉絲覺得我還不錯，但一期節目而已，怎麽可能死心塌地。也許看了第二期，又有新的心動選手了。

顏彧傾猜測的根據究竟從何而來，我可能有一點明白了。

以她的資源，肯定能提前得知公司想捧出道的人是誰。這些人能得到額外的鏡頭，剩下人的畫面就肯定少。

依照粉依照粉絲對愛豆喜歡的規律，她判斷我可能在第一期會因為平等的個人展示有點熱度，緊接得變得無人問津。

這不公平！

我在第一期節目播出後能獲得熱度，證明了我本身并不差勁。只要有鏡頭，分明就會有粉絲來喜歡我。

但問題，是我沒有鏡頭。

第一輪淘汰的人數是五個，并不算多。就算我沒法最終進入出道位置，也不一定一輪游。顏彧傾為何做出那樣的判斷？難道說，身為內部人員的她還聽到了其她消息？

徐佩家。我突然我突然想起了這個名字。

我曾經頂撞過她，和她有些矛盾，而她在公司內部又有關系。難道說她是因為讨厭我，額外收縮了我的鏡頭，所以顏彧傾确信我會一輪游嗎？

不行不行不行，我可不想因為這樣的原因淘汰。

就算我練習時間短，沒有人脈和資源，最終進不了出道位。但晚一些淘汰、多一點鏡頭，都是在給我的未來做鋪墊。

如果就這樣悄無聲息的一輪游了，那就白白浪費了這麽好的機會。

我又想起顏彧傾暧昧的态度。她似乎确信我會去求她，之所以這樣自信，大概也真的有方法替我解決吧。

畢竟與徐前輩家裏的關系，限制一個小小練習生的發揮輕而易舉，但如果顏彧傾從中美言幾句，那也沒有不同意的必要。

尤其是在顏彧傾合約即将到期的時候，她續不續約對公司來說很重要，不應該在這個時候得罪顏彧傾。

想到這裏，我忍不住咬緊了牙齒。

也就是說，我可以去請顏彧傾幫我說說話。

“求我的話，可要求得誠懇些才行啊。”

我想起她說過的話，意識到事情絕不會那麽簡單。

她一開始給過我房卡，還在泳池裏，在泳池裏……啊啊啊，那個畫面我連回憶都不敢。

我是做過這樣的心理準備，但真的抱着有可能發生“那種事”的心思去的話，我還真的難以下定決心。

就算我不吃虧，但是……

我沒法完全說服自己，心髒亂跳的厲害。好幾次我幾乎做出決定，但像被床束縛住了一樣，遲遲無法出門。

說到底，也只是一次公司內部選秀而已。

就算有顏彧傾幫忙說兩句話，我也未必能真的出道。只是晚一點淘汰多混點臉熟而已，有必要嗎？

還是那句話，我可能魔怔了。

一開始只是覺得多蹭顏彧傾能獲得更多鏡頭，但後來在對方有意無意的引導下，我真把顏彧傾當成自己唯一的救命稻草了。

這種情況實在不應該。而且我本來就是剛剛遷入公司的練習生，這次選秀只是湊巧、是幸運，把所有的期望都投在這上面，這樣不好。

和我同期的這些人，大部分都會像我一樣被陸續淘汰掉。

就算晚一兩輪淘汰，有了更多曝光和相對牢固的粉絲，那又怎麽樣呢。訓練時長平均是兩年往上，參加選秀也要從前輩往下輪。等我們這些人真的有上臺機會的時候，幾年前累積下來的這些粉絲還能剩幾個？

我沒必要因此去找顏彧傾，她總是一副瞧不起我的态度。

這種被冒犯的感覺讓我隐隐有些心跳、有些上瘾，同時也讓我感到恐慌。

我明明是應該憤怒的，為什麽漸漸的，有了些樂在其中的意味呢？

顏彧傾到底給我下了什麽咒。

我害怕自己的底線一步步的降低，最後讓事态變得不可控。所以這種感覺雖然上瘾，還是少嘗試的好。

顏彧傾不像我之前平臺上遇到的會付費連線的富婆，她是看得見摸得着的人，在現實生活中同我認識，可能會發生更親密的接觸。

我思忖了許久，決定先按兵不動。

但還是感到了失落，不是因為自己水平不行所以才被淘汰，這種無力感讓人越發難以接受。

連帶着看選秀的時候，都對那些鏡頭多的人産生了不滿。

如果我也有這樣的曝光……

唉，憑什麽呢。

憑什麽我處在一個經濟不發達的小縣城呢，如果我一出生就是這座城市的人，就不必費盡心思才能留下來了。

如果我生來富裕，也不必在追求夢想的道路上遇到困難。

哪怕所有的條件都保持現狀，只要能讓我得到公平的機會也可以啊。

越想越覺得不公平，越想越覺得不甘心。

休息的意思是不用拍攝，不是說不用練習。但是第二天，我根本沒有心思去練舞室。

好在這幾天沒有課，去不去都是看自己安排。

我躺在床上刷着手機，和我一樣沒什麽鏡頭也沒什麽機會的室友也是。

突然，我刷到一條帖子，熱度還不小。看點贊的數量，是真正出圈的帖子。

标題是：這才是我們喜歡的活人感愛豆。

帖子選取的片段正是我們這次選秀。不是關于舞臺的，看起來是練習生們離開拍攝場地的補鏡頭畫面。

一個練習生對着鏡頭打着招呼，然後撲哧一下笑了出來，笑出來後連自己都吓了一跳，連忙擺手示意自己不是故意的。

同伴問她為什麽笑，她說，不适應對着鏡頭講話，感覺好好笑。

“家人們，原來這才是我們喜歡的活人感愛豆……”

AI配音還在滔滔不絕的說着，我卻一點都聽不下去了。僵硬地點開評論和轉發，發現大家都在誇獎那個練習生靈動、有生氣。

這就是活人感了嗎？

這個樣子就能得到大家喜歡嗎？

我，我好像也曾經對着鏡頭，做出了差不多的舉動。

為什麽我的就被剪掉了？

一瞬間，巨大的不甘席卷了我。我頭一次察覺到如此清晰的情感，這是嫉妒。我對一個沒有過節的，看起來比我還矮一點的可愛女孩子感到了嫉妒。

憑什麽她可以，憑什麽我不行？

我技術沒有輸到哪裏去，表情管理可能差一點，但有鏡頭的時候還是能夠吸引人的。而且活人感，我不也做過類似的事嗎？

在那時我失去了理智。

如果我只是單純的失敗，沒什麽可以接受不了的，但對比讓事态變得不太一樣。

我難以接受這個事實，腦子一熱就從床上爬了起來，沖出宿舍。

我在健身房等了許久，都沒有看到顏彧傾的身影。随着時間的流逝我稍微冷靜了一點，但在宿舍裏猶豫不決的時候我沒有出門，在這裏猶豫不決的時候也不知道該不該回去。

等到深夜都沒有看到顏彧傾，我才想起來查一查她的行程。

發現她去外地跑了公告，晚上八點活動才結束。根據粉絲的動向，她應該沒有在外地停留，今晚就會坐飛機回來。

明天她應該沒有行程，那麽她很有可能會去那家酒店。

我做了幾次深呼吸，又在猶豫要不要過去的時候，那個火爆的帖子又刷到了臉前。

而且，點贊評論轉發的數量更多了。

去就去。

我又不是不行，不是沒有星味、鏡頭感、熱度，我不想白白失去這樣的機會。

離開公司大樓，走到街上。時間已經不早了，街道上卻依然燈火通明，行人來來往往。

恐慌、緊張、嫉妒、不甘，複雜的感情擠在我的胸口，堵得我難以呼吸。

來到酒店，我想起我想起只有刷卡才能使用電梯的事。這次沒有去乾爬樓梯，而是先問了前臺。

結果前臺的人好像被事先打點過一樣，她說了聲稍等後不知道卻翻看了什麽東西，然後沒有過多詢問我的身份，就将一張卡片遞給了我。

跟顏彧傾曾經給過我的房卡別無二致。

接過卡片的時候，我發現自己的手在抖。

呵呵。

這種發抖代表不了什麽，第一次拿到通往這座城市的車票時，我也是不由自主的顫抖。

盡管沒有別的人知道，我還是自己覺得自己丢人，然後自己對着自己解釋了一番。