身份互换！（2/2）

次日清晨，麻烦就跟老王头家漏雨的瓦盆似的，接都接不完。我（酱爆）顶着包租公的肥膘去收租，才迈出门槛就差点被肚皮绊个跟头。好家伙！ 我扶着门框直喘，这比扛着石碾子散步还累！

第一站是王屠户的肉铺。我捏着账本，想学包租公那副横样，可一开口还是酱爆的结巴调：“王…王叔…该…该交租了…” 王屠户抡着砍刀狞笑：“包租公，您今儿个嗓子让油糊住了？学那傻小子酱爆逗闷子呢？” 完犊子！ 我急得冒汗，这比装贼喊抓贼还难！

躲在酱爆身子里的包租公看不下去，窜出来叉腰吼叫：“王…王麻子！欠…欠钱不还你…你臭不要脸！” 可他细声细气的，配上我那副瘦小身板，活像炸毛的猫崽。王屠户乐得直拍大腿：“嘿！酱爆今天吃豹子胆了？敢学包租公骂街！”

龅牙珍那婆娘不知何时飘到肉铺顶，寂灭真气把瓦片冻得“嘎嘣”响。她冰着脸甩出句：“再闹，冻你三年猪肉。” 王屠户顿时蔫了，哆嗦着掏钱。可这婆娘收完钱，却用剑气卷起块五花肉，轻轻放在酱爆（包租公）手里：“长身体，多吃。” 好家伙！ 我瞪大眼，这比太阳打西边还稀罕！

更乱的是调解纠纷。李寡妇和张铁匠为晾衣杆打架，我（酱爆）顶着包租公的皮囊去劝和。刚张嘴想喊“别打啦”，出口却是：“打…打得好！再…再来一场！” 两人愣住，齐刷刷瞪我。酱爆（包租公）急得跳脚：“放…放屁！要…要以德服人！” 结果双方以为我们在说相声，抄起扫把追着要揍“冒牌包租公”。造孽！ 我抱着脑袋鼠窜，这比劝架劝进局子还冤！

豆腐西施的星砂算盘也算不清这糊涂账，珠子“噼啪”乱蹦，浮现“魂体错位，因果逆流”的血字。她突然把算盘一摔，冲酱爆（包租公）哭诉：“包租公！您倒是管管！酱爆昨儿还偷吃我半斤豆腐！” 真包租公在我身子里气得直哆嗦，偏偏说不出整话，最后憋出句：“赔…赔你双倍！” 妙啊！ 我暗乐，这比看老王头唱大戏还精彩！

幽冥道主残魂阴魂不散，从酱缸里钻出讥笑：“星儿…互换身体乃阴阳秘术，欲解此局，需以至阴之体引至阳之气…” 话没说完被龅牙珍一剑冻成冰坨。可她收剑时，耳根却微微发红。有戏！ 我福至心灵，这老小子话里有话！

夜幕降临，我俩蹲在灶台后头啃烤红薯。包租公（酱爆身体）突然嘟囔：“老…老子试过喝符水、跳大神…屁用没有！” 我（包租公身体）拍着肚皮叹气：“连…连卤蛋壳都试了…蛋清糊一脸…” 月光下，两个错位的魂魄对着叹气，灶火把影子拉得忽长忽短。

龅牙珍无声无息出现，往我们中间扔了坛百年陈醋：“阴阳相冲，以醋为媒。” 说罢转身离去，裙摆扫过门槛时顿了顿，“明日…试试点豆腐。”

我捏着醋坛子傻笑。这互换身体的糟心事…居然醋上了？