第96章（2/2）

后来我知道了那本日记，在不能见到她的日子，我开始想念她，找寻她的痕迹，我找到了废品收购站，在垃圾堆里找到了那本日记。

我渐渐意识到一个事实。

她早就入了我的心，是爱，我爱她，我想我们之间应该有一个美好的，甜蜜的，真实的，幸福的未来。

出国谈了一个大单子，只要这个单子能够拿下来，我就有能力搬迁到海城，我可以去追她，我们可以重新开始。

时间不等人，人也不等。

她爱上别人了。

这个人没任何的缺点，像是完美的男朋友，他身上有着一切我伪装不出来的美好。

我很想挑拨离间，也想设法破坏他们感情，可到最后，我连苦肉计都舍不得用。

她真的很聪明，比我想象的还要优秀，很快就发现了我的心思，明明白白的告诉我，“我不爱你了。”

我的心病爆发了，我本以为这种病我能很好的控制一辈子。我知道，自己心病就是真心。我不敢渴求真心，却长出了真心。

我有了伤人伤己的现象，医生说我病了十几年，一朝爆发，不知会怎么样。

我一瞬间很害怕，我怕她知道，怕她心疼我，可怜我。

心里的再多算计，都不都不胎死腹中，知道自己病入膏肓，甚至不能自控以后，我给自己判了死刑。

病人，尤其是精神病人如何能拥有那么美好的人呢，可我没想到，发病时刻的我，行为极难控制。

我搬到了祝余家对面，像个阴沟里的老鼠一样偷窥她的行动，每次看见她和另一个男人亲密，我都恨不得毁灭些什么。

我把祝余的日记本摆在床头，自己也学会了记日记，就是为了给自己套上一个缰绳，生怕自己做出什么无可挽回的事。

每次乔装跟随他们约会的时候，我心里既兴奋，又鄙夷。果然，江斯年发现了我，他看我的眼神像是看一坨垃圾。

没关系，看就看到吧，算是给他敲敲警钟，要加倍对她好。争夺的心思时不时缠着我，我把这些情绪都死死压在这张虚假的面皮之下，不想给她负担。

他们要见父母了，要修成正果了，我心底说不出是什么滋味，狂躁，愤怒，更多的，是遗憾。很想体面的离场，可不甘心的情绪控制着我，让我迟迟不肯放手。

万万没想到，再次见到父母竟然是成年之后，他们的家业快败光了，找我要赡养费，甚至几个不知名的弟弟来威胁我，说要是我不答应，就把一切都告诉祝余。

可笑，如此低劣的威胁，我怎么可能放在眼里，难怪穆家一年不如一年。这样也好，我不想让那些所谓的父母兄弟姐妹吸血，主动把利益让给其他穆家人也不错。

看着江斯年的父母一家是多么幸福，听说最近他的父母就住在他的家里，和和气气的，那个江蓉蓉反而住在外面的酒店，还算他有点自知之明。

多么讽刺，他有一个美好的家，是她向往的。而我呢，一切都是假的，哪怕我学了百分百，那也是假的。

我知道挽回不了了，我似乎等不了的，好难受，我甚至在恶毒的想，等他们婚礼那天寄我的死亡通知。

最后，我还是选择暂时藏起来，不去关注她，故而，我错过了后来的事情。

千想万想没想到，江斯年那个混蛋居然让她受了委屈，知道了以后，我恨不得杀了哪一家，我小心翼翼捧在心上的姑娘，你们居然敢如此糟践。

可是她真的爱他，我舍不得她痛苦，没等下定决心，出手解决江蓉蓉和江家人的时候，意外来了。那辆车撞过来的时候，我什么都没想，只希望她可以平安。

最后那一刹那，我放开她拉着我的手，刹那间，骨子里的卑劣作祟。我承认我在豪赌，赌输了，我再也不用痛苦了，赌赢了，我如愿以偿，他们再也没有办法在一起，我骨子里还是个不择手段的人。

我赢了，也输了。

她看出来我的故意，也真的放弃江斯年了，非常果断，让我不得不猜测，是不是我给她压力了。

万幸，她可怜我，让我有一年的时间摇尾乞怜。可能是给我补偿，可能是报恩，我知道她一直感激我，这不就是我想要的吗？

我把每一天都当作人生的最后一天在过，把自己这么多年学到的统统展示给她，她有没有那么一刻，被我感动？

她没有，她永远是冷静的，永远是淡淡的，没有了之前恋爱时快乐的情绪，没有曾经在他面前的活泼天真。

她真的在可怜我的，这个认知让我心疼，我的姑娘，我怎么舍得让你受委屈。

一年，我就要一年，一年之后，我一定不在你的生活中留下半点痕迹，让我拥有你一年，慰我余生，好不好。

屋漏偏逢连夜雨，我隐藏的家庭被她知道了，她知道了我的父母是多么的可笑，知道了我生活在一个不幸福的家庭，也知道我生了病。

我好害怕，这么多年，我本想置之不理，可我太害怕失去这一年的幸福，我把父母都处理了，我只要她，任何人都不能阻止我。

她更可怜我了，但是也疏远我了，常常在我身边发呆。

我是不是不应该把她困在我身边，还剩下最后一个月了，让我做完最后一件事，我就离开。

最后一天，她似乎也早就等待很久了，看我的眼神都冒着火。

心里既委屈又好笑，果然，这段时间拿着容色引诱她，成功把她带偏了。她看我的眼神，从最初淡淡的，变成如今恨不得吃了我。

犹豫再三，我顺了她的意思，真正拥有她的时候，我几乎落泪。

怎么是不想呢，分明是不敢，也不配啊。

梁在烟说我吃的药会影响这方面的能力，我生怕满足不了她，小心又细致观察她每个微表情，初次确实不尽人意，她一皱眉我就慌了。

这一晚，是我最幸福，也是最紧绷的一晚，她应该满意了吧。

说来也是讽刺，开始她答应和自己在一起后，我满心欢喜，知道她不想要孩子，直接跑去做了结扎手术，没想到，还是没能走进她的心。

那天结束后，我最后吻了吻她，说了一声抱歉，她很疑惑。

我的傻姑娘，以后不要再这么重视承诺了，要让自己开心点。

我把所有的痕迹都抹平，一个人去了傻姑娘的家乡，那个藏在她记忆深处，又爱又恨的地方，生命的最后，我想和你有那么一点微不足道的关联。

江斯年的家里已经处理好了，可我不希望你们能再续前缘，若是可以，你找到一个不懦弱，敢于承担责任的健康人。其实，我更想你这辈子不再属于任何人。

我病的好严重，可我要活着，不然万一有一天，你受了委屈该怎么办，我心里向你承诺过的，我要一辈子做你的靠山。

真可惜啊，差一点我们就可以永远了。我以为，只要我努力一点，多跑一段路，哪怕跋山涉水我也愿意。可到头来我却发现，于你而言，我可能是一个拖累，是你咬牙要承担的责任，是你可有可无的人。

我用你的日记本，重新组装了一个新的人出现在你面前，做你喜欢的美人垂泪，做你喜欢的二次元，可惜，日记本上终究是二次元的欣赏，不能上升到三次元的真爱。

“醒醒，醒醒！”

好遥远的声音。

床上满头大汗的男人艰难睁开眼，一眼就看到梦里那个怎么也抓不住的人就在自己身边，身下肌肤相亲的触感是那么真实。

祝余被对方梦中哭泣的声音吵醒了，“你怎么了，满头大汗的。”

耳边的轰鸣声还在持续，他眨眨眼，胸口顿顿的疼，声音暗哑，分不清今夕何夕，“如果能给我一次重来的机会该多好。”

一场大梦醒，恍若隔世人。

悄咪咪的瞅瞅，这章肯定看的人不多，我要疯狂吐黑泥了，小可爱们忽视我忽视我，以下危险发言均来自一个被疯狂骂了的小透明作者内心的阴暗面！

其实也没阴暗面，我可以自豪的保证，自己的情绪超级稳定，从小就稳定，现在已经年近三十，更稳定了，就是不太理解现在网络文学的方向，或者是审美。

很开心我在这里拥有了一千多小可爱的收藏，每个小可爱都是我好好写完的动力，尤其是评论区，真的好和谐啊，人家都说追妻火葬场的评论区容易把作者火葬了，大概是我扑街，所以呢，评论区的每个人都是小可爱，爱你们。

可是，在薯薯的里，迟到的反对意见真的好多好多，多不重要，就是有些论点我不是很理解，甚至某个瞬间，我会产生自我怀疑，是不是我的三观有问题。

1.有人说正常孩子，名字里不会带“野”字，吐槽男主，同时说能给男主取这样的名字，证明文笔垃圾。男主的名字绝对没问题，野字更没问题，希望这样发言的小可爱反思以下自己，是不是戾气有点重。

2.好多人说男主养了好多女孩子，把这些当成备胎，享受追逐感。这个我反思了，是不是我文中表述不清楚，让人产生了误会。但是也没有啊，帮助困难的孩子，是一件多么值得人表扬的事，他花钱资助的时候，男主才13岁啊，亲，请看看他的年龄！发言太可怕。后期有两个女孩子很优秀，男主那时候创业，她们有用，请她们打工也没什么问题吧。至少在我的人生观里，这不是问题，这个吐槽我不需要反思，反正大家都有自己的雷点，别人认为有问题随便，但是，你别骂我啊，我不是真的脾气好。

3.说我虐女。这个...不好评价，我就是一个普通人，上升不到绝对性别控上，自认为没有虐女主，难道人生不应该经历风雨吗？女主就是一个平凡的普通人，没有经历过磨难，她怎么可能突然飞到高出。她的出身，就很大程度上能看出来，她想自立自强这条路，一定是不安宁。

4.看文案就感觉我文笔不好。这...随便吧。

5.说我诈骗文。这个暂时没理解，好吧，可能是我有代沟了。

6.红眼扣墙发疯文学。这...，我感觉不太像，即便是，又能怎么样呢。

7.正文垃圾，文案最好看。我竟然一时之间不知道该怎么评价。说实话，为了戏剧冲性，我的文案和正文不是很一样，文案的男主三观都有问题，正文没有啊。这么说话的，应该是没看过吧。

还有很多，不耐烦写了，或者说我悟了，就像是有些人不接受我的文一样，我也不需要接受这些人的评价。突然有些明白，很多喜欢的太太为什么被骂退圈了，有些时候确实考验心理承受力，但是心理承受力，每个人的阈值都不一样。文笔细腻的人很敏感，她们很容易受到外界干扰。网络世界，声音太多了，我也没什么好办法，只能庆幸自己早就修炼出一颗强大的心脏。

不责怪别人，也不责怪自己，这就是我为人处世的道理。

不是我自夸哈，所有小可爱都可以学学我的心态，我母上大人曾经说过，我的心晒干了都比窝瓜大。

PS：窝瓜，东北的产物，这边叫南瓜。