第125章：门第（2/2）

我妈神情尴尬的沒有再继续提问,我却再也偷乐不起來了,因为我知道,我妈的自尊心被苏麦的出身和履历所刺伤了,她在担忧,担忧我是否能高攀上苏麦这个來自北京的大学生,

虽说当父母的都希望自家儿子能找一个好媳妇儿,但这种“好”是需要相对而存在的,也就是所谓的门当户对,而“好”到苏麦的这种份儿上,那便形成了一种莫大的压力,无论是对于我,还是对于身为父母的他们,都是如此,

桌上顿时陷入到一片沉默中,而我在这种沉默中则感受到了一股强烈的压抑和难受,甚至生起一股子浓烈的恨意,我不恨我的出身,我不恨我的家庭,我恨的是,当初我为什么沒有好好念书,拿到一本光鲜的大学毕业证,

即便我的学业提前终结,我又恨我为什么沒能在辍学后的这几年干出一番能让我挺直脊梁的事业那样的话,我的父母便可以不用再和我一起承受这种压力,承受这种担忧,承受这种屈辱是我的无能丢了他们的脸,是我的无能,让他们的心里是如此沒有底气,

对于苏麦,我一直忍受着这种出身、家室、以及受教育程度和思想落差带來的痛苦中,而这种痛苦,在此刻我爸妈凝重的神情中,便又被无限的放大我原本还算不错的心情,顿时变得糟糕透了,

我此刻多想告诉我爸妈,其实苏麦并不是我的女朋友,他们完全可以不用理会这种压力,因为我并沒有不自量力的去高攀,以后,我会给他们找个门当户对并且善良孝顺的儿媳妇儿的,

可是我不想去戳破这个谎言,

因为这个谎言就是一个梦,而我想要去做这个梦,如果一个人他连梦都不敢做了,那么他连一个失败者都算不上,或许总有一天这个梦会在现实中醒來,可是如果我丧失了去做这个梦的胆量,我想我自己都会瞧不起自己,

而此刻,我身处梦中,却痛苦的清醒着,

汤锅店内嘈杂的声音和浓重的气味儿使得我相当烦躁,是它让我意识到这个现实的世界距离我是如此的近,不信,推开包厢的门去看看,游走在这里的人们,他们每个人的身上都贴着一个阶级的标签,他们的衣着、手表、皮鞋、女人的挎包、手机哪一样不是彰显着这个现实世界阶级的证物,

再走出这家野生菌汤锅店去看看,方圆800米之内就有一家五星级酒店、一家高档的西式餐厅,以及若干的苍蝇小饭馆、路边摊,仅仅方圆800米之内,这个现实世界的阶级便泾渭分明,每个人都挣扎在属于自己的阶层里,或痛苦着,或麻木着

苏麦并沒有做错任何事、说错任何话,她只是老老实实的回答了我妈的问題而已,可是我们一家三口的反应似乎让她很是尴尬、内疚,当菜上來的时候,她主动给我爸妈夹菜,竭尽所能的去讨我爸妈欢心,可是气氛却沒有丝毫的改善,

于是,这顿晚饭便在这种极其沉闷的气氛中结束,苏麦开车将我们载了回去,我爸妈在我们小区附近找了家小宾馆住下,我将他们安置好,正准备和苏麦一起返回小区的时候,我爸叫住我说：“向阳,你先等一下那个小麦,你先回去吧,我有些事情想跟向阳聊聊,”

“哦那叔叔阿姨您们早点休息,”

苏麦离开之后,我爸给我发了支烟问：“你们在一起多久了,”

我压根儿就沒跟苏麦在一起过,也不想胡乱编造一个时间去骗他们,于是沒有回答我爸的这个问題,直接说道：“爸,你有什么话就直说吧,”

“这还有什么可说的,你和小麦交往,我们不同意,”我爸还未及开口,我妈便抢先说道,“儿子,我承认,苏麦这个姑娘沒得挑,可就是因为她太好了,所以反而不合适,俗话说,多大的脚穿多大的鞋,你们不合适啊,”

我早就料到了他们的顾虑,所以我妈的这番话也就在我的预料之中,但是我却不知道怎么去回答她,因为剥离谎言,显露出真相,他们的顾虑和担忧根本就是不存在的,我和苏麦根本就沒在一起,这种本不应该存在的顾虑和担忧,简直比杞人忧天都还要可笑,

万万沒想到,我原以为简简单单的一个谎言,竟然牵扯出这么多的麻烦和忧虑,我不想再将这个谎言继续下去了,因为我实在不忍见到我爸妈因为这种压根儿就不存在的事情而忧愁,这简直就是吃饱了撑的,

“其实,我和苏麦”

我正欲道出真相时,我爸却突然扔掉烟头,一脚踩灭道：“向阳,虽然你妈说的话不无道理,但是,我想表达的并不是这个意思,”，，；手机阅读，