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顺着来时的路我又返回去。放在心里的感觉是种安心。他就会永远在我的身边。那刻在心里面的满是欢喜，只觉得我们还能在一起，一生一世，一辈子都不会放手。我是幸运的，失去扬之后，又次遇到一段感情。我倒觉得身体不适，该去医院检查一下。一连几个月我都没有来例假，所以还是去医院检查一下好让自己放收。当时的自己真的未想到检查的是另一种结果。我不知道该如何接受这样的事实，是高兴呢，还是难过呢。该告诉青吗。一时之间问题还真的涌现了许多，让我不知该从哪儿入手呢。有了孩子，好像给我带来了很多灾难。见到青的哥哥和父亲，我应该明白我在他们心中的地位，他们是如何贬低我，我不在乎。至少我在他的心中有别于他们。我还是坦然地面对这突如其来的事，该来的怎么躲都躲不掉。他父亲说，很久没见了吧。我说，是的。他说，最近你在忙什么呢，是和青在一起吗。我说，您这话的意思他说，我实话实说了，这次来找你，就是想让你离开青。我说，为什么要这样子做呢。他说，你应该明白，你先考虑考虑，随便再讲条件，我还会再来的。我的地位在他的心中就是用某种东西来衡量的吗。我不明白自己到底做错了什么，这或许连我自己也不清楚。他就可以用异样的目光看待我。我真的不理解他是怎样想的。

青知道这件事吗。我傻傻地坐着，一时之间没有半点思想，头脑里一片空白。是怎样的答案呢。一辈子不去有任保思想也许会更好，就算真的是满心伤痛，也不会再出现在我的身上，于是我想过后来的情景。只要青还站在我的身边，无论如何，我们都不会分开。况且我也有了青的孩子。我应该有权利站在青的身边。如果这样的结果是青的想法又该如何呢。承受太多的打击真的就是我的宿命吗。泪水涟涟地次数有多少次我无法地数清楚。对于我的命运，我就是在同一个地点犯同样的错误。在爱情面前就真的该卑微吗。这样的街道好长，没有尽头，没有开端，我一个人会行走到哪个终点。我有种预感，终将我会一个人在这样的路上行走。走很远走很久才会停下来。在每个日升日落我都要走。习惯于某种事，需飘的草地，还像那年一样，在那片白杨树里迷失方向。还在那个留下自己身影的地方独自伤感着。就这样的我走了，在很远的地方流浪。迎着朝陌我起程，踏着晚霞我幕宿。然后便是和扬聊天，聊很久以前的伤痛，聊未来的憧憬。只是我的心却牵着另一地方。梦里我又见到了木信青和花间艾。和那片早已落完叶子的白杨树。我伤感地落泪。回不去的记忆，我带着很多的故事在远方做着疲惫的挣扎。何年何月我才能回到我的那个地方，守护着我的孩子。

带着这个问题，我该考虑多久。再怎么考虑我还会坚持自己最初的决定。不会有任何改变。自己选择的爱也不能够轻易地说放弃。除非是他轻口对我说这样的话，否则我决不会轻易放手。想到这儿我的泪水流过的眼角，在脸上滑下了清晰的痕迹。分手的理由到底是什么，总该让我知道吧。是因为我的身世地位。我不想被人瞧不起，更不愿被他的家人看不起。就是这样的原因，他的父亲才会站出来阻挠我们。想过要做的更好些，至少我可以向在他父亲坦白说我已经有了青的的孩子，就算他不给我面子，也会看在孩子折份上，不会再出来阻拦了。我还在担心，万一我什么也得不到，最后变得我连孩子都无法见到又该怎么办。矛盾重重的内心底里面却理不出头绪来，想找他的肩膀给我做唯一的依靠，仿佛永远不会倒下似的。他给予自己的勇气是自己最坚强的后盾，让我不怕还会有什么不安。他并不在我的身边。我又该去哪儿呢。回家，这是我唯一可以去做到的了，那个现在才给予我温暖的家，依靠在那个家里，也许我还可以找回那些安抚内心的物质。外边的世界再大，总没有自己的家大，就算在外边受到了怎样的伤害，家还是唯一的避风港。那份光明照耀了我。我应该坚强地面对突其来的问题，让我有广阔的空间。于是我知道，依靠在家的感觉，让自己淡忘了很多。不去久久地想同一个问题，应该是心灵最松懈的时刻。守望着家，我才感觉到，此刻是最幸福的时刻，未出世的小生命也感觉到了吗。

八七

粉碎的纸张在我的泪水里失去了它的原形。迷糊的双眼躺着便是泪水往下泻。我没有告诉母亲什么，只是说了我的身体有些不舒服，便回房间了。在这里我看到的曾经的影子都浮现在这样的房间里，做着我应该去完成的事，就算孤单，至少我还是能够做好任何事。明天起，守望在家做应该属于我的事，其他的事统统地忘记。不去想分手，不去考虑我们的未来。安静些的时候，孩子也需要一个安静的生活，所以我不会去理会他们了。做自情怀力所能及的事，不论怎样，都是这样的结局。最终如何，心里是清楚，我遵守了他父亲给我的话，这样的结束没有我想象的那样美好，因为我只能这样做，躲在一个安静的角落里偷偷地哭泣。到底是给予我怎样的勇气，让我做如此大的牺牲。都说好了不分离，我还是变了。在我的内心里，是听到为了他心动的吗。还是我不想让他为了我和家人闹的不愉快。那根本也不是我的本意，所以我还是放弃了自己的幸福。让他能更好地和家人和好，我可以没关第。我在当时以后的一年里都在学会，一切都在我的脑海里尘封，就如扬说的，学会忘记。遥远的路上，我转移了自己的思维，我努力地往前走，我一个人的路程多远都在适应。夜里白天，我仿佛在和自己比赛。明天开始时，路又存在于我的脚下，我还是一如继往地向前，哪天又可以停止呢。

最好的爱情是如此地狼狈，逃的好孤单。远远地看他一眼的通气都没有，于是乎，我默默地走开，不留任何痕迹。然后默默地祝福过了，从他的身边擦身而过。他还认识我吗。就这样的心呢陪着母亲做一些锁碎的家务，投入地做某件事，也就没有那么多胡思乱想。母亲说，最近和青的关系怎样了，不见你出去。我说，他很忙，又加上要考试，所以就没有时间，我也不能去打扰他。这样的话，要是这样的话，我也可以放心了，只是他想什么呢。想到我了吗。我和他还能继续一起吗。这是我这些天想着的问题。空白的纸张上，我写不出任何答案，还是我害怕面对这种问题。我还在心底里隐藏着我要想的答案，与其让这样的答案