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最真实的感觉莫过于现实给的答案了。这样的答案是如何地驾驭我们的思想感情变化，我意没有任何的头绪，还由他牵着我向他所说的陌生的地方走去，我徘徊在内心里的许多问题始终没有去问他，我害怕让他的心灵彻底的崩溃，然后支离破碎怎么也收不起来。给一份宁静，我想我还可以做到，这刻我没有破坏这样的气氛，沉默或许真得如金。真得有很多事是让我们所无法预料到，路途或许也真得并不会一帆风顺，但我觉得我自己确是比较幸运的那个人。

总是在离别后的某一刻还能够在人潮中找到他。上天对我也还是公平。落泪是件很容易的事，我也可以轻而易举做到，只是含在我眼中的泪花真得没有在他的面前落下，木信青，他仍旧是我内心中的那人他。一刻也不会在我的心中就幻色彩，他来时是那样的清晰，离别还是像以前一样。就算真的要落泪我也不会让他看到，难过就让我一个人背负，轻轻地扮开花间艾抓着我的手，当时我看到他眼中的那份惆怅，或许我有很多对不起他的地方，从开始见面的时候就有过，最坏最自私的那个人就是我了。往前走去停靠的脚步，轻偎在他的肩头，那刻真得有泪滑过，他发现没有。

他的离去多少让我的心头微微疼了。你怎么找到我的，我说。嫂子说有个奇怪的女孩子敲门，问她找谁，她也不去回他，我听了一想那肯定会是你，所以我就赶快跑出来找你，你怎么会和他在一起呢，他说。就那么遇到的，没有其他的事，我说。其实我还是不希望他们之间有所误会，简单的朋友而已，或许我是这样认为的，他总也免不了胡思乱想，我开始想能够做到理解他，没有必要时刻和他在一起，我应该他有关学习的事，那样，我也不会觉得对他有愧疚。这样做，可能也会唤起我那时的经历，背着大大的书包奔走于学校和家之间，也正因为学习给过我压力，所以我对家的冷漠多少还是有些看淡了。

如今发现这样的状况，我想再也回不到以前了。当一个人从爱中走向孤单中，对曾的往事还是颇有感慨，至少不会对逝去的一切抱有太多的幻想。先前的幻想我放下后，但是我不知道又出了什么错，让我后来又能够遇到他的影子。他说，原本我已经能够看到你们在一起了，但你为什么什么做出那样的决定呢。我说，很多时候，我觉得爱他多过于爱自己，所以就会存在一种结果。他说，如果一种结果可以换来你的幸福，你可以去做，可它让你失去了你的幸福。我说，就算失去了幸福我仍然很高兴，我能为他做一件事让我付出所有的价值。他说，假使我还能回到这个世界，你还可以为我做这样的事吗。我说，也许会吧，扬，对不起。分离是我的选择，后悔不曾想过，如果真有一场梦的话，我应该庆幸自己能和青相爱一场，也就足已满足了。不去后悔落泪。

相爱的结局注定是地场空，于是我流浪，在很选的地方，伴随着我的脚步踏遍每寸土地，种下的就是我曾有过的感情，不去爱了，没有他了，带着孩子在生的道路上，我没有再提及过他，包括我的同学都没有过，和我割绝了的事情都没有再从我的心间萌芽生根。一种决心我做得很成功，佩服的只有我自己，这就是我要做的坚强。对待爱情的态度也变了，既然我生来就是孤单，爱情这东西对我无缘，尽量不去碰触爱情这东西，免得自己会受伤。看淡的过程中，书本又伴着我我度过每日每夜，似乎适应这样的环境也不再困难，因为我曾经常常地去适应一种环境，我都无法去数清楚自己究竟适应了见十种过程。此刻沉寂下来的过程，我想安安静静地走下去，过着无人打搅的日子，便是我往后最大的愿望了，真得适应安静

七六

转瞬即逝的过程，我们已经在彼岸的两头。相遇，相识，相爱的一幕一幕很快对我已经渺茫了，还有心里面出现的影子，撕碎了，飞扬了，然后消失在了我的眼前，偶尔在流年中相遇的影子还会有很多，过客一样从我们的生命中匆匆流过，几时又能记起过呢。往往在很多时候，我都在忘却，也许是精神胜利法，但我只能这样做，别无他法。流转之中，走过的路程在我的身后已经绵延万里了。丢弃在尘埃之中的往事，似乎已经再也无法重拾了，冲刷了清晰的痕迹，模糊的概念从我的记忆里一下子就能唤回似的。从经历的纷纷扰扰之中，看待昨日我们相爱的痕迹，短暂的时日里在面，有很多难言，躲在某条道路上的自己竟然还是有很久以前的认识，改变的事实之中，极力对一种结局假设上百种的骗局。于是很好的坚持到底，不流泪诉说一切有关感情的创伤，经历过的伤痛年代已经无关痛痒了。只是渐渐地发现，遥远的昨日，有些伤痛的事已经离开我好久好久了，再也无从寻觅了，于是乐观了。

对着他的面庞，轻轻地吻了他。他静静地注视着我，那刻想初次见面时的感觉那样子，只不过现在的我变以了，从内心深处在逐渐地转变，还你曾经的他眉宇间舒展开来。我说，记得初见你的那刻，你的笑容还浮现在我的心间，有种莫名奇妙的感觉。他说，感觉你像终年不化的冰山，于是我想接近，把你内心中的冷漠温暖掉。我说，可是你变了，是因为我的冷漠占据了你原本的笑容。他说，我原本是有足够的信心温暖你，可是我没能做到。我说，我离开了这么久，一直在努力试着转变，可是我已经成功了。他说，从你回到我身边的那刻起，我也在开始恢复本面的面貌。他的笑容再次让我感觉到原来的那个他了，似乎我和他又站在原来的地方，我们相识的场景已经彻底地转变了，相拥抱的刹那间，我笑了。这刻我相信自己能完全地爱他了。

我还是相信我们从来都未曾变过，分手这回事对我真的是有太多的不舍，现在重提还有什么意思呢。就算有再多的不舍还是无法回头。很久以前，原以为我不会再去爱谁了，但我还是爱过了。很久以后，我发现自己又有了那样的想法，不爱了的滋味是种轻松，是给自己有广阔的空间，完成一件事是付出很努力后才能够拥有的结果，于是我默默地去学习，关心着深信的身体健康。做到这样的事，我的一些同学问过我，说是我怎样抛开爱情的世俗观念呢。我说，在内心中有些事永远去阻止着自己去不爱，不理会爱情这档子事。他们并同有明白这话究竟是怎样的一种过程才可拥有的结果呢。的确给予过我某些过程才得到一种结果，是否有些结果就是特意为我们所准备呢。也许就是如此，往往我的生活中总有些不如意的事存在，到如今，虽然我已经没什么了，但是像很多人一样，我总也是有那么几天不安。克服过去了就好，我始终都相信自己可以做到很多事。

总是在无法分离的时段，生命才会对自己开一个天大的玩笑。接受这样的结局对我不必就不是件好事。至少应