第79章 最悲傷的人（2/2）

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可她沒有死，沒有死！

他那貪婪的模樣将我心底的疤展現在了顏彧傾面前，讓她目睹了這樣一場鬧劇，目睹了不可外傳的家庭醜聞。我無聲地哭泣，拼命忍耐着聲音，卻還是會從嗓子裏發出嗚咽的聲響。

多醜陋啊。不僅環境這樣差，人心也是一樣。

如果不是窮慣了一輩子臉上無光，媽媽也不會四處宣揚我那一點微不足道的成就。如果不是窮慣了見不得別人好，中間傳話那人也不會通風報信。

如果不是窮慣了眼界低下，那老家夥也不會把那麽愚蠢那麽無恥的一面暴露在顏彧傾面前。

該死，該死啊。

為什麽我偏偏得把這一面展現給顏彧傾啊。

為什麽非得要顏彧傾看見這一切啊！

顏彧傾願意把她的秘密展現在我面前，這不意味着我也要與之交換。

這不一樣的。

如果，如果我是她。從小被無能的母親虐待，在長大後成為大明星過上不愁生活的日子。那我也願意把自己的傷疤展現給別人看，反正都已經過去了，只不過是給自己增添幾分令人同情的色彩而已。

可我不一樣，不一樣啊。這般醜陋的是我生長的環境，是我看不起的，也是我永遠無法擺脫的。

我知道我也是一個蠢貨。生長在這樣的環境裏，我又能比這些人好到哪裏去呢？我逃課、叛逆，最終連個正經的高中都沒考上，選擇大學和專業時也一點都沒考慮自己的前途。別人說什麽信什麽，高傲的認為自己的判斷才是對的。從學校裏退了學，接着發現明星這條路也走不下去。

我知道啊，我怎麽會不知道。早在一次又一次的受挫中我就明白了，我和我看不起的那些人實際上是一類人。

可我唯獨不想讓她知道，我不想讓顏彧傾知道我的本質是如何的膚淺和醜陋。

我在水流中痛哭，壓抑着尖叫的沖動。

因為我知道這牆一點都不隔音。

我囑咐顏彧傾不要洗太久，自己卻一直待在衛生間不肯出去。反正熱水只勉強夠兩個人洗，我不用擔心耽誤媽媽洗澡。反正老一輩子的人，在冬天不會天天洗。

一陣涼一陣熱的水穩定下來，熱水快用光了，溫度再也提不上去。

我。

我一定是全世界最可憐的人。

好吧，我知道比慘永無止境，客觀比我可憐的人也一抓一大把。可我只能體會我自己的心情，此刻我無比痛恨自己的出身，痛恨這座土黃色的小縣城。

最可憐這樣對形容不好準确，那麽，我一定是全世界最悲傷的人。

終于關停了花灑，換好睡衣後走出浴室。我沒有張望客廳是否還有人，推開卧室的門，在躺在床上的顏彧傾将視線投過來之前把燈關上。

敞亮的房間一下步入黑暗。眼睛無法适應這突然的變化，我連房間內物品的一點輪廓都看不到。

憑着記憶裏的位置，我摸索到床邊。俯下身碰到了顏彧傾的身體，她躺在了床鋪的外沿。

我沉默地爬上了床，跨過她躺在了旁邊。接着聽到了顏彧傾放下手機鑽進被窩的悉悉嗖嗖聲。

她很配合地什麽都沒有說，安靜躺在我的床邊。

我的鼻頭發酸，依然很想哭。

在衛生間裏是因為羞憤，現在則是因為委屈。

我翻了個身，面朝向顏彧傾。同時她也翻身面朝我。我依然看不清她的輪廓，卻感受到有一只手搭在我的肩上，将我摟在了懷裏。

我觸碰到顏彧傾柔軟的身軀，聞到了她身上與我相似的味道。

那一刻我眼眶發酸，又一次落下了淚水。

撐在我背後的手掌輕輕拍着，像是一種安慰。

我在她的懷抱裏蜷縮起身子，捂着眼睛，貪婪地享受着顏彧傾給予我的溫暖。

“生生。”

一片寂靜中，她開口了。

“不要胡思亂想。”顏彧傾說，“想的越多，越是容易難過。”

那只摟着我的手摸到了肩膀，繼續往上，來到了頸間。

她一點點地用力，我清晰地感覺到呼吸逐漸變得困難。但在這一刻，我沒有産生任何抵抗的情緒。

氧氣不夠用後，我感到了窒息。漸漸的，渴望呼吸成了腦海中唯一的想法，悲傷、痛苦，我全都忘記了。身體本能地開始掙紮，越是如此氧氣消耗得越大。

最終顏彧傾松開了對我的禁锢。空氣是那樣的甘甜，僅僅是能夠呼吸，就足夠讓我打從心底裏贊美老天。

我慢慢平複着呼吸，忘記了這是哪裏，也忘記了自己是誰。