第77章 原來如此（1/2）

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第77章 原來如此

我一直覺得自己的人生是被詛咒的。

從有記憶開始, 我一直輾轉在各個拍攝影棚。控制飲食、睡眠不足，讓我一直處于疲憊狀态。可不擺出笑容是不可以的，一旦露出疲态, 來自至親的謾罵和咆哮比什麽都來的都快。

衣服一件件脫下來，一件件換上。為了節省時間, 她讓我當着衆多工作人員的面換。

“小孩子家家有什麽不好意思的, 快點, 別讓別人都等着你！”

最後還是工作人員的勸解, 才讓我有機會去更衣室。

攝像機好可怕，閃光燈好可怕。戴着帽子的導演不斷傳來的指揮聲也好可怕。

我居住的地方是一座南北通透的大平層, 有着寬敞的陽臺, 和乾淨到能反光的地面。

餐桌的椅子很高, 記憶裏我的腿不能觸碰地面, 一直懸空着晃來晃去。

桌子對面坐着的是我的母親。她将為我準備的那一點食物挨個放上秤，然後在計算器上按來按去。她要求我咀嚼的次數和姿勢都要符合規定，以免我的臉部變形。

我恨她。她也一定是恨我的。如果不恨我，她不會這樣對我。

我的生活就是一個悲劇。每天睜開眼睛我便開始詛咒全世界。當我無可避免的迎來生長期後, 接不到拍攝的母親發瘋般為我找到了新的折磨——鋼琴。

她一定是恨我才會打我，一定是為了折磨我才要生下我。

我想，如果我有一個孩子的話, 一定不會這樣對她。

那時候的想法無關于我會如何擇偶，也無關于我是否真的想要一個孩子。只是單純對母親的反感和不滿讓我産生了這樣的想法。如果我有一個孩子，我會讓她成為世界上最幸福的。

她可以好好學習，成為社會棟梁。也可以随心玩耍, 平平無奇。我要掙錢為她提供更多的選擇, 唯一的要求是不能違反法律。

因為監獄不是個好地方, 我不希望我的孩子去監獄。至于她會傷害到誰, 我不是很在意。

哪怕成為一個人渣也好，只要她能是全世界最開心的。

或許，我的母親是個精神病。

越長大我越覺得，她的控制欲超乎了尋常的偏執，是她病态的延伸。

她執意要讓我進入娛樂圈，再一次暴露在可怕的鏡頭和注視之下。

她一定是想讓全世界的人跟她一起監視我，掌控我每一次吃飯的多少，掌控我所有的喜好和厭惡。

我從沒有過過生日，也沒有得到過一個擁抱。她從來沒對我笑過，我也一樣沒給過她好臉色。十八歲的生日也是一樣，沒有人慶祝我的誕生，我自己也是。

唯一和往常不同的是，母親說她找到了讓我進娛樂圈的門路，明天就回她的老家跟親戚商量。

一聽就知道是假的，只有她會信。她那堅持一件事就咬住不放的腦子沒辦法思考太多。

也許是看到了希望，那一天母親沒有發火。

她允許我躺到了她的旁邊，兩個人在短暫的沉默中，頭一次體會到了除争吵以外的相處方式。

傍晚昏暗的光線讓她一直火熱的大腦冷靜下來，她躺在那裏，那麽安靜，就像一個普通人。

我側過頭，看着沒有皺眉、沒有大喊，也沒有歇斯底裏的她。我發現自己依然恨她。

你恨我嗎？我問。

母親沉默了很久。

她說，我媽媽也是這麽養我的。

那時候我沒能理解這句話的意思。我當純想，看來她的母親也是一位精神病。大的精神病生下了小的精神病，或許未來有一天我也會變成精神病。

她一定是恨我的。

我能感覺得出來，她在打我的時候、在罵我的時候，并非是出于想要管教我的心理。那更像是一種發洩，我覺得她單純是在我身上發洩着對生活的不滿，她一定是恨我的。

但是，在那一天，這樣的想法徹底改變了。

我在一處常人不會去的小巷子裏，看到了中學生鬥毆的現場。

幾個人打一個，場面壓倒性的不妙。但那個被圍着的孩子卻沒有放棄，她護着自己的腦袋和腹部，不時大叫着嘗試反抗。

不過，都失敗了。

對于我來說，她們只是一群小孩子。小孩子的胳膊格外纖細，好像稍微一用力就會折斷的樣子。

頭一次産生這樣的想法，我被自己吓了一跳。

那個被打的孩子，說實話我覺得她還挺可愛的。

眼睛大大的，頭發看起來又細又軟，相當有少年感。

屬于是如果在路上碰到，對方主動來找我搭話的話，無論是什麽話題我都樂意回應一下，并且給她買個冰激淩的類型。

可是，在産生這樣想法的同時，我亦想加入施暴者的那方，在她的小腹上踢上一腳。

我的心髒砰砰跳得很快。我很少有這樣的時候，血液在我的血管中奔湧，臉頰和手心都染上了溫度。

那些做壞事的孩子們注意到有人進入了小巷，很快一哄而散。只剩下那個被打的孩子，她蜷縮在角落，試圖緩和身上的傷痛。

我也該離開了，從一開始，我就沒必要旁觀這場鬧劇。

但我的腳被固定住了，沒法轉身。

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