第5章 从U盘里生长的承诺（2/2）

回家的时间虽然短暂，可我会一直记得他紧紧握着我的手时，那传递给我的力量，仿佛是在给我输入“葡萄糖”，让我的内心充满了温暖与力量，心跳也因此而变得更加有力。

世界上有三种人：发展故事的人设，看电影的观众，把生活编写成戏剧的作者，而我们属于最后者。我深知，总有一天我要对得起自己的颠沛，因为所有的沧桑都是靠喉咙一口咽下去的坚强。在我的文章里，也肯定了这句话：“装聋作哑也将是你成熟之前最后的自尊。”

我走的那天，爷爷来送我，他就站在家门口，目送我离开。我背着单肩包，朝着一百米外的公交站台走去。这一百米的路程，我只回了一次头，那是刚开始的时候，我笑着回头跟他说：“回去吧，别送了。”可最后，我没敢再回头，因为我怕一回头便丢失了本该有的坚强。我只能强忍着泪水，仅靠喉咙一口咽下那即将决堤的情绪。然而，上天还是不厚道地拆穿了我伪装的坚强，让其他乘客先上了公交，我还是忍不住猛然回了头，看向家门口的方向。我看到爷爷其实在偷偷看着我，而他时不时地以为我会回头，便躲在墙后。我不是不知道，其实我都明白他的心思，他是不想让我看到他的不舍与牵挂。

当公交离开站台，爷爷挥了挥手，然后便靠在了墙边儿，抹起了眼泪。我靠着窗，心中五味杂陈，对自己说：“刚才所谓的微笑超能力用完了吧，还能绷得住嘛？”我深知，世界上唯一的公平，就是对所有人都不公平。

不论是什么样的作者，都要记住：生活里的小说它不是废话，而是不需要去解释的成长。因为只有饱经沧桑后，才能明白，其实教堂里的神父也能够为了世间百态与人情冷暖而去导演所有的情感。何况，我为了一个承诺，为了能够真正长大之后去扞卫生活中所有需要的坚强与情感，我不能低迷。

我希望写下这篇文章的自己能接受我的道歉，因为在写下这篇文章的时候，不经意间已藏不住泪流。对不起！我连抽着五根烟，承蒙上天安排，能在故事里继续游荡，继续品尝生活的酸甜苦辣咸。可谁又能说出一个标准答案呢？人和人之间的关系真的让人很难捉摸，先别说友情和爱情，因为人的初始状态就是，原本以为是感情的东西却根本没有感情，所以也肯定了在我们这种花儿般的年纪也还没有资格去谈什么过命的交情，也没有能力去咀嚼这样一个话题，根本没法啃。

脑子里各种问题交织，简直五味杂陈。也不用说去找个人一一聊起，因为很多问题都有它的“演戏方法”，而我身为编剧只能靠自己将它们变成一部精彩剧情，最终所有的问题都还是会指向“由谁来出品？”这么一个问题上。最后我还是找到了这个给我身份的人——爷爷。

每个人都有自己的演员职业操守，就看自己怎么做。我把我思考的所有沉甸甸的“土”说给爷爷听，他只跟我一句话，到后来我觉得这句话击杀了很多我不必要的愁：“你认为你现在的所有配不上人家，那人家就一定配得上你嘛？别哭，你也可以成为一名编剧。”

过了很久我发现，我特别喜欢拆穿自己的谎言。比如，18年的国庆，爷爷生病，我赶了凌晨最早的一班车，一宿未睡，直到来到了爷爷的病房。奶奶和我说：“他几乎每天都在想着你，甚至昨天下午，自己偷偷地将一些舍不得吃的饼干揣在兜儿里，我问他这是干嘛？他颤抖着说，是留给你的。”后来我就在想，爷爷能配得上你那所谓的所有嘛？他用他的爱，无声地包容着我的幼稚与无知，而我却还在为一些无谓的事情烦恼。

然后我说我现在不再是一张白纸了，因为白纸上的所有全部画满了自以为。直到爷爷让我触动了对他最深的那一份情之后，我拆穿了自己所有的谎言，我这张白纸上只画了我这个年纪该有的东西，比如美好，阳光，伤心，难过，交际，学业，生活，情感，还有最后要面对的走出社会的种种，工作……我，还未在颠沛中饱经沧桑，我就什么都不算。

别哭，我只是一个普通人。我也只会是一个饱经沧桑的执行编剧，哪怕颠沛流离。在感情细腻里，在生活中，在这整片天空下，我都在很努力、很努力地成为一个普通人，一个生活在情感戏剧里的幼稚男孩，努力用自己的笔，书写生活的篇章，传承爷爷的热爱与坚持 。