番外3（1/2）
我的重心已经开始偏向亦乔，我在想要怎么才能把她所有的伤害降到最低的同时，也不让陆遥继续下去。我觉得让亦乔继续成长到更强大，才是最好的办法。否则无论出什么事情，她都要假手于人，以后难免会有其他的事情发生，她也学不会更好的保护自己。
我一直在试图阻止，一直也没有办法很好的去阻止。
因为陆遥和覃之沫是真的太疯狂了，并且他们在防备我，防备我知道真相去阻止他们。所以那段时间，我都在忙着帮亦乔铺路，我想她站得更高的时候，回头再看一切都会显得很渺小。
我希望，我的一切是不会白费的吧？
哪怕是在亦乔怀孕期间，我比任何人都想要她给我生下那个孩子，但是当我明白她继续怀孕意味着什么的时候，我想，我必须要来无条件的当这个刽子手。她会恨我，会一辈子恨我，这又有什么关系呢？
终有一天，她会站在更高的地方，接受更多人的关注。
终有一天，她会有属于她的幸福，而给她幸福的人一定不是我。
我以为这就会是事情的结局，我带着陆遥安然离开，她去法国接受治疗，亦乔继续带着我的恨意走得更远。
可直至悲剧发生，我才发现自己疏忽了覃之沫。
一切，还是以一种让人无法接受的结局，结束了。
直至那一刻，我才知道我这辈子最亏欠的人，除了陆遥，还有安亦乔。是我一点点把她拉进到这个旋窝里生存，是我让她在长达七年的时间里，都活在煎熬之中。
当我找人拍回来她妈妈追悼会现场视频，看到她痛不欲生的样子，我终于还是决定，要让陆遥接受一切该接受的惩罚。我不能再包庇她继续在法国生活下去，因为陆遥根本不是病，她只是心病。
心病，是需要心药来医的。
她缺乏对我的信任，已经不服我这副药了。她在正常的时候常常跟我扬言，哥，你锁不了我一辈子的，只要我活在这个世界上一天，我就不会让她安亦乔的日子好过！
“遥遥，事情都过了这么长时间，袁弘晖也死了，安亦乔也身心疲惫，她妈妈现在也死了，你还想要怎么样？”
“我依然要她死！”
“你就在法国，和我好好的生活下去不好吗？”
“不好！安亦乔过得好一天，就是对我的折磨！”
“遥遥，别固执了好不好，放下吧？执念，是折磨自己的枷锁。”
“那你有本事，把我再送去监狱啊！”
在我把所有证据都交给安亦乔之前的一天，我和陆遥发生了这样的争执。无论多好的心理医生，都已经治不好陆遥的病。我忍痛把她亲手送进了监狱。
我觉得，是到了以一个正确的方式，和这件事挥手的时候了。
我不求获得任何人的原谅，我只求未来的日子里我能心安。我只希望陆遥在多年以后出来的时候，经过岁月和监狱的双重打压，她或是回归正常，或是病情更加严重。不管怎么，都是最好的结局。
至少，如果是真的病了，还能有医生来治疗。
最怕的就是之前那样，心病和没病装病！
莫枕：是我放纵了爱情
小时候，我住在政府的机关大院里，和院子里的小朋友没心没肺的踢足球到天黑才回家。回到家里，爸爸总是端着酒杯笑呵呵的坐在餐桌旁，问我回来啦？妈妈总是穿着围裙从厨房里出来，摸摸我的头充满慈爱的说，个野孩子赶紧洗手吃饭去。然后吃饭的时候，我就会笑看着爸爸，说您能不能少喝点儿啊！
很温馨的画面，在很多年后想起来，那是我过得最好的童年，和人生中最珍惜的一段回忆。
六年级那年，爸爸忽然说要搬家，不住在大院里了。我问妈妈为什么？妈妈高兴得直乐呵，说傻瓜，你爸爸升职了，单位按职位给我们分了更大的房子。
从那以后，一切都变了。
我晚上回家，再也看不到爸爸坐在桌子旁边喝酒的身影了，总是在半夜的时候听到厕所里传来呕吐的声音，以及妈妈小声的责怪：“能不喝这么多回家吗？”
“隔——不喝——不喝就——”
“行了行了，看你喝成这样就别说话了。”
一开始，是爸爸每天晚上这个样子，妈妈还能晚上陪在家里和我一起吃饭。
初一那年，妈妈也升职了，家里更多的时候就只有我和保姆在家。零花钱是越来越多了，见到爸妈的时候却是越来越少了。后来我开始四处打比赛，干脆趁机不再回家，见到他们的时间屈指可数。
我认识了好多哥们儿，我觉得跟他们在一起，比回家有意思多了。和他们一起上课一起训练比赛，一起喝酒抽烟一起泡酒吧。忽然一天，尤飞说他发现了个好地方，可以看片。
我还记得那天，我们一起去了个地下录像厅，放的都是让人看了面红耳赤的画面。几个人看完下来，每个人的裤裆都......尤飞说，走吧我们去彩虹桥。
彩虹桥，我去过很多次，却是在那天见识到了它真正的本色。但是，我没有胆子和勇气，像尤飞他们那样子搂着跟我妈妈年纪差不多的姐姐进去房间里，发出奇奇怪怪的声音。
全程，我都坐在外面紧张得扣手，还要面对旁边那人不停的喊我，小哥走嘛，进去玩一会儿。
那次的经历，成了我很长时间都磨灭不过去的记忆，以至于后来每次面对亦乔的时候，我总会觉得自己是那么的肮脏。哪怕是没有进去没有做什么，但我依然觉得自己从骨子里，已经腐了。
宋妍喜欢我的事儿，全校都知道，第一次她向我表白，就是在我去了彩虹桥那天。尤飞非要请我们去宵夜，然后在宵夜的地方，遇到了被好几个女人簇拥着满脸通红的宋妍。
她飞奔到我的面前塞给我手里一封信，然后在一阵哄笑声中离开了。
那天晚上我刚好很乱，我没有回信，也不知道怎么回信。第二天尤飞问起我，我故作轻松的说信弄丢了，没看。
我对宋妍说不上喜欢，但也说不上讨厌。以至于她后来给我的信都我都会看，她看我打完比赛递给我的矿泉水我也会接过来，故意接近我们走在我的身边我也不会拒绝。
慢慢的，在别人的眼里看起来，我们就像是一对正常的情侣。
但是我知道，我好像对她少了点儿什么。
浑浑噩噩的初中三年，我和宋妍被所有人标榜成了金童玉女，但是我知道我们不是，我从没有答应过她。只是我没有去明确的拒绝，这是我犯下最大的错误，也是为以后亦乔带来了更多的麻烦。
初中毕业，家里搬了更大的房子，高墙大院的，感觉像是坐牢一样。
爸妈的意思要送我去成都读私立学校，我舍不得我那群兄弟，我严重缺乏安全感，不想要去到陌生的环境。暑假和他们据理力争，在快要开校的时候，妈妈才终于松口答应我去上市南大学。
爸爸对我和妈妈商量的结果很无语，上学之前严重警告，如果要留可以，跟其他同学一样走读，生活费也不会多到那里去，更是不可能让学校的同学知道我是谁，他是谁，我妈妈是谁。
否则，马上转校！
爸爸的担心不是多余的，当时他的职位已经有些敏感了，很多找他办事的人都排起了长队。如果被有心人知道我就在市南大学，难免会通过各种途径找到我这里来。
而我从他升职以后，就很少和他一起出现在公开场合，以至于很多人都不知道，我是袁咏的儿子。
大学生涯，从进入开始就被严正警告要低调，所以我也警告尤飞他们那群知道的兄弟，不可以和任何人说。而且一般的同学，也很少势力的去关心，你的家里是做什么的他的家里是做什么的。
在遇到安亦乔以前，我虽然也知道在偏远的山区有穷的人，但觉得至少都可以吃得饱饭上得起学。可在食堂遇到她吃被人吐过口水，还反扣在桌上的饭菜时，我觉得完全恶心到了我。
是真的恶心！
我带着尤飞他们的嘲笑，重新买了一份饭菜给她。她抬起头来看我时，那双清澈的眼睛里噙着的眼泪，忽然触动到了我。感觉像是，她从来都这么可怜，但是从来都没有人帮助过她。
我开始默默的关注她，发现她来来回回都只有那么两套衣服，而且长袖都快要变成中袖，身上的眼色早已经洗得有些泛白了。我也听同学说起过她，说她爸爸是罪犯，家里很穷。
印象中这样的同学，都会是默默无闻的上课下课，可安亦乔不是，她偏偏还得罪了班上那个看起来就不是很善的女生苏晨晨。以至于那女的像个小鸡儿似得，成天在我们背后不远的地方，喳喳安亦乔。
忍无可忍的时候，我只能选择告老师！
总不至于，让我一个大男人出手打女人吧？
慢慢接触的时间长了些，我开始怀疑在前面的十几年，安亦乔到底是不是和我生活在一个世界。为什么她对我来说就像是一个崭新的世界？长时间早上白稀饭加泡菜，中午吃顿素菜，晚上吃白米饭泡食堂送的汤，她身体能受得了？
更奇葩的是，我竟然听到她要和苏晨晨单挑！！
我承认一个女生被人欺负得忍无可忍的时候是会还手的，可我从没想过她会以这样**裸的方式，去挑战苏晨晨！要知道那个乡村女，一天跟学校外面的乡村非主流走得挺近，不管怎么说最后吃亏的肯定是安亦乔。
我莫名其妙的就想要帮她，找我哥教她打架，我希望她能赢。
因为，我从来没有如此反感过一个女生，每天穿着冒牌阿迪耐克，或者是廉价又俗气的裙子，还非要把自己打扮得像是个服务员。一看就是村儿里来的村花，一点都不清新脱俗，更奇葩的是还学抽烟，看起来真的倒人胃口。
带安亦乔去打游戏，纯碎是看她每天生活得有点儿痛苦，想要在游戏里带着她发泄下。在我看来，游戏，是可以排解一切烦劳的东西，多少个回家父母都不在的夜晚，我是跑到网吧里度过的。毕竟在家里玩儿游戏，氛围不同心态不同，也没有那么起劲。还是在网吧好，抽着烟喝着饮料，大声的笑放肆的骂，任何烦恼都会消除。
我希望，安亦乔也少点烦恼。
我谈了人生的第一场恋爱，恋爱对象不是安亦乔，严格来说那时候我还根本没有意识到我自己已经喜欢上了她。却不知道，自己的这场恋爱会给她带来更大的伤害。
同学中疯传说我和宋妍睡了，说安亦乔和老师有关系，说她去了夜总会坐台......
我只想说，谣言真的是个很恐怖的东西。
我的酒量不好，通常7、8瓶啤酒，就会喝得断片。断片之后发生的事情，我从不记得，所以当那天晚上一觉醒来，发现宋妍睡在我身边的时候，我也是怀疑过，我是不是真的做了什么？
这样的怀疑一直在很久很久以后遇到玲子，我才知道我喝醉酒后，除了会发疯，真的不会做其他的事情。我记得玲子第一次和我睡在一起的时候，她故意陪我喝了特别多的酒，第二天起来她在哭。
她说，我喝多了拼命的赶她，无论她怎么努力，我都没有任何反应。
我那时候才猛然警觉，原来自己喝多了是这个样子的。
那曾经和宋妍.......
直到我发现宋妍和文皓关起密切，而文皓始终阴魂不散的出现在宋妍身边，我开始对她从开始的没有好感也没有反感，到后来有些想要分开了。
分开的原因，是宋妍一次次的把安亦乔当成假想敌，觉得我做什么让她不高兴的事，都是因为安亦乔！
其实我的本意，只是觉得安亦乔太可怜了，完全让我重新定义了可怜这个词。人嘛，多少都有点儿同情心的对么？尤其是，她还因为我的原因，一次次的被宋妍找麻烦。
我不是特别喜欢有小心思的女生，尤其是宋妍那样子仗势欺人的样子，自降逼格和苏晨晨那样的人沦为一类。以前并没有觉得，从她一次次找安亦乔麻烦开始，我越来越厌恶她。
后来我才知道，其实当时还有个更重要的原因，我是喜欢上了安亦乔。
只是，我不懂该去怎么表达，也不知道怎么样来呵护这么样子的一个女生。毕竟在我身边，从来没有过这样的存在。所以我选择了很错误的方式，开玩笑的调侃表白，在有宋妍的时候把她当我女朋友。
我答应过我爸爸，不能让任何人知道我是谁，这点儿让我非常苦恼，很多时候想要大张旗鼓的去帮助安亦乔，总是碍于这个原因让我畏首畏脚。我在纠结徘徊和害怕伤害中，度过了很长一段时间，我从各个角度去试图欣赏她，也试着放下所有的面子告诉她我可以给她零花钱，也试着说如果她觉得在市南大学混不下去我们可以换学校。
各种我能想到的办法，都用过了。
没想到，反而弄巧成拙！
真正得知她去了金豪坐台的那天，我是惊愕的，当我看到她真的出现在包间里的时候，我也不是很愿意相信我看到的事实。我多么希望那就是一场梦，在我心中被任何事情都打不到的安亦乔，为什么会为了钱来出卖自己？
无论如何，我想不明白。
那天的我闹了事，我给我爸爸的一个手下打了电话寻求帮助，结果那事儿给闹大了。
很严重，我被我爸吊打了一顿，差点要强迫我转校！
在给我自己带来麻烦的同时，我知道肯定也会给安亦乔打来麻烦。我觉得自己一次次的弄巧成拙，让我怀疑自己到底适不适合主动去喜欢一个女孩子，到底应该怎么去喜欢一个女生？
无数次的求助过周乐之后，她告诉我说，她会来帮我处理安亦乔的麻烦。让我不要太着急，要和她从朋友做起，要一点点的去感化她！
庆幸的是，我那样子去做了，她也能和我很好的说话，开开玩笑什么的。如果要说和安亦乔在一起最快乐的是什么时候，我绝对会认为就是玫瑰帮在的那段时间。她让我看到了不一样的她，嗯，怎么说呢，有点搞笑。
明明她原本是个被欺负的对象，明明她没有足够的魄力去掌管玫瑰帮，明明她无论是当老大还是抽烟都不像那么回事儿。可她真的就被大家怂恿去当了这个老大，还处理了那么多的事情。
我在心里嘲笑她的同时，又为她感到高兴。
之后接连她出事，袁弘晖出事，我低落了一段时间。很快，我便找了理由让我释然，袁弘晖是老师，安亦乔是学生，他要安亦乔承担点儿什么责任，她是不敢不从的。
我自己为她编了个很好的借口，觉得她和袁弘晖再怎么也不可能有什么关系。毕竟安亦乔从来在我心里，都不会是和老师产生不伦恋的那种人，那种事情反倒是，更应该苏晨晨这样的人才能够做的出来的。
年轻终归是天真！
尤其是，当我知道她在金豪上班，是因为她小叔的原因去玩儿的时候。压在我心里长时间的石头，就像是忽然消失不见，我自作聪明的认为自己的眼光果然独到，安亦乔一定不可能会是那样的人。
那时候的我，讲真，是真的不够了解安亦乔。
如果我足够的了解她，我一定会说服自己去接受她和袁弘晖的过去，说服自己去接受她在金豪上班的事。但是没有，我用一个又一个，自己编制的别人编制的谎言，来让自己相信安亦乔，是我心底最特别的存在。
我们相爱了，我们在一起了，我们接吻了，我们还......
每当我脱去她的衣服，总会想到彩虹桥那天房间里传来的声音，总会想起自己和宋妍的过去。觉得，我配不上如此纯洁的安亦乔，觉得，如果我在不能给她一个美好未来的时候对她做了什么，我可能是在亵渎我们的感情。
所以每次我们赤身相对的时候，我都会有严重的心理障碍，都会......
无数次的后悔和自责，无数次的忍不住又想去尝试，再无数次的失败。
到最后，我真的彻底放弃了，我开始没有了信心。
一直以来我都以为是自己配不上纯洁的她，可当我亲眼看到吴晓颖给我的，她和文邵丛的视频时。我才知道自己错了，大错特错了！谣言不是谣言，谎言始终是谎言。
她在骗我，一直在骗我！！
而骗我的原因，竟然是勾结了她所谓的小叔，想要和我爸套近乎拿下南湾码头。
千防万防有人来通过我联系上我爸，没想到最后防不胜防的，是那个在我心中像天使一般的存在。她不再是天使，她是被人利用的工具......
直到这个时候我才发现，自己从小到大是过得太顺利了，从来没有遇到过任何的挫折和困难，也没有遇到过像安亦乔这样表里不一的女人，更是没有面对过这么复杂的局面。
我觉得我无法去处理和面对，我选择了逃避。
逃避并不等于我不爱她了，只是不知道该如何来面对而已。我只想找个没有人认识我的地方，好好把剩下的大学上完，我还是要去成都上大学，如果她还记得我们的约定，如果她会来到成都跟我一起。
我希望那个时候的我，能坦然的接受这一切。
有些事情，是需要时间来证明，和慢慢消化的。
那段时间撑得很难，那些让我接受无能的事情一遍遍过在我脑子里。直到高考的时候再见到安亦乔，我发现自己对她的思念，远远大过了对她的嫌弃。
既然思念，何不得到？
既然别人都能得到，为什么就是我不行？
为了防止意外，我在拉她去酒店的时候到药店里买了一盒伟哥。却没想到，因为这盒伟哥让我成了笑话，也更是没有想到我和安亦乔的行踪，早已经被有心人密切关注，并且告知了我妈。
呵呵......
在事情败露之后，其实我是不相信苏晨晨说那些话的，用脑子一想也都知道会是怎么回事。但是，我跟谁斗，也不敢跟我爸妈斗，我妈如果想要动她安亦乔，那就是分分钟的事情。
唯独妥协，按她的离开，才能保证以后她不会去找安亦乔的麻烦。
我当然也承认我的妥协并不完全是为了保全她，更多的是，我觉得她的心里，似乎已经没有我了。而且我也非常确定她已经忘记了我们成都的约定，她高考结束后是要去上海的。
上海是陆浒龙在的地方。
带着一丝伤心和绝望，我踏上了异国求学路。却在不到一年的时间就被家里断了经济来源，很快便听到消息说，纪检委已经开始在查我爸了。他们疯狂的想把资产转移到国外来，但最后都是徒劳.....
连带着我妈，也一起出事儿了！
我是在他们出事之后，才知道这些年他们都做了什么的，也是在他们出事儿之后，才知道我家里到底有多少钱的。在这之前，我的零花钱和尤飞他们也差不多，更是被爸妈教育要低调要节俭。
然而结果却是，他们做的事情比任何人都高调！
我不得不放弃在国外的学业，靠着亲朋好友接济度日，我整天醉生梦死的在夜场喝酒，打架，放纵自己。我开始体会到作为一个坏学生的快感，开始体会到堕落的舒爽，开始靠着酒精的麻醉混混过日。
我恨我爸妈，如果他不是当官的，安亦乔绝对不会被人利用来接近我。哪怕是谎言，只要一辈子都不拆穿，我相信也会是幸福的。我恨他们，真的，我从不看关于他们的新闻，也不会去监狱里探视他们。
我常常喝醉酒的时候告诉身边那些看起来年纪比较大的男人女人们，你们有孩子了吧？你们有钱吗？有权吗？这些其实都不重要，重要的是给孩子一个稳定的环境，不要有波折，不要有大起大落，哪怕是穷也比我现在这样，从高点摔到谷底要好很多。他们总是把我当成神经病一样的看待，从不把我的话放在心里。
但我依然会不厌其烦的说。
遇上玲子，是在我最落魄的时候。我知道是她帮我付了酒钱带我回家的时候，已经是第二天我酒醒来了，我跟她说谢谢，然后告诉她，其实你不用帮我，我就应该被他们打死的，我活在世界上没啥意思，自己胆子小，也没有自杀的勇气。
玲子扇给我一耳光，说你个大男人家家的，说什么死不死的？
“我没钱还你。”
“我帮你挣钱来还我！”
她告诉我，她曾经被男朋友骗来成都当酒店女，躺在很多男人身下的时候也绝望得想要自杀过。但是她始终坚信，自己会有重见天日的那天，只要活着，一切都会有希望。
是玲子，让我重新变了个人。
我学会了接受现实，学会了摆摊赚钱，学会了如何和城管周旋，学会了去菜市场和商贩讨价还价。
但我总是没有学会忘记安亦乔！
总会在偶尔的时候想起那个女人，她在哪里？在干什么？
当我看到她一次次的站在各种选秀节目上，看到她从好多明星的手里接过鲜花奖杯，看着她衣着光鲜的站在舞台上。总是情不自禁的看着自己身上，那廉价的T恤和牛仔裤，以及在夜市上5块钱一双的拖鞋。
我觉得我们之间的距离，是越来越远了。
曾经的我选择了不接受亦乔做过的那些事情，选择了放弃她，现在我在社会底层摸爬滚打，看过各种残忍的现实之后，我开始理解曾经的亦乔了。
只是，我再也没有了机会当着她的面儿说对不起，再也没有机会告诉她，我现在已经不介意那些事情了！
我把对亦乔的愧疚，全部用在了玲子的身上。
越是觉得自己曾经伤害了亦乔，我就越想要和玲子好好过日子。
在我看来，玲子仿佛就像是亦乔的影子，我唯独对她更好，唯独和她好好的走下去，才能弥补我心中的遗憾。
当然，和玲子住在一起很长的时间里，我也挣扎了好久才决定和她正式在一起的。虽然她有过明确的表白，也有过在我喝多的时候睡在我的身边，但直到我心里觉得我和亦乔是彻底不可能之后，我才牵起了玲子的手。
如果我知道亦乔会在大学毕业后来成都，我一定不会牵玲子的手，一定不会再一次的伤害她。
我曾经是真的想要和玲子携手走一辈子的。
可是当我收到短信，说亦乔回来成都找我的时候，我无论如何也做不到无视那条消息。
亦乔是回来找我的，她还记得我们的成都之约！！
我收到消息的第一时间，就找玲子谈过，我说：“玲子，亦乔要回来了，对不起，我可能......”
“你要去找她吗？”
“我想先去找她试试。”
“如果她愿意和你在一起，你就要和我分手对吗？”
我沉默了很久，说：“对不起，玲子。”
“我知道你是爱她的，无数次你喝多了抱着我的时候，都在喊她的名字。万一人家回来是因为其他的工作安排呢？你不要孔雀了好不好，你看看你现在的样子，再看看人家现在的样子。我说句难听的，你还觉得自己是公子哥儿吗？以前的你可能是俯视她，可现在你需要仰视了好吗？仰视的滋味不好受，你就不累吗？”
“我......还是想要再见见她。”
“可以，瘦死的骆驼也要比马大，不论你如何落魄你曾经也是高干，我都是在高攀你。因为我爱你，我愿意等你去折腾，我妈妈总是告诉我说，男人折腾累了的时候总是会回来的。我希望你去碰碰，如果她不爱你忘记了你，请你记得我还在家里等着你。”玲子噙着眼泪说。
我捧着她的脸，“玲子你别说这些话，我知道不管怎样都是我对不起你。但是我不想要瞒着你去做很多事情，我知道你是个大度的女人，你知道我的一切事情，你会理解我的做法的对吧？我也知道这次见面可能是希望渺茫，但如果不见，我这辈子心里都踏实不下来，强行和你走过这一生，对你来说是另外一种伤害，对吗？”
“嗯。”玲子撇过脸，很努力的把眼泪收了回去：“我理解！”
“不管怎么样，你的恩情我都记在心里，我知道自己现在这样子做有点不够男人。但是请你相信我，不管结果是什么，我都会让你以后幸福，哪怕带给你幸福的那个人不是我！”
“那......晚上你还跟我睡吗？”
“我睡沙发吧。”
......
和亦乔的重新见面，彻底颠覆了她曾经在我心中的形象，现在的她自信而又独立，骨子里散发出来的魅力，比以前更加的浓郁。我站在她面前的时候，总是会有点自惭形秽的感觉。
而再次见面，才是彻底打开了我的她的了解。
我根本不会知道，在这些年她的身上发生了那么多的事情，也无法想象她一个人是怎么挺过来的。在我看到她光鲜的背后，更多的是她的无助和孤独，我却在这样的时候，躲在和玲子的出租屋里，YY她过得很好。
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