第119章 挣脱枷锁（2/2）

不要对那些高尚的职业有职业光环，不要由于职业的光环从而相信个体从业者。】

【曾经有同学在多媒体上下载了《房思琪的初恋乐园》一书。

班上的男同学都围在多媒体前看，他们看不到饱受折磨的灵魂，他们只会开里面低端的黄色玩笑。

那些是和我考进县上唯一一所重点高中，接受过新时代教育的男生，也不过如此下流、令人作呕。

就像现在无数人在网上逐字逐句去读受害者的日记，一条条评论下的“求”“私”。

这么欲求不满、色欲熏心直接去看片不就好了？贱不贱啊？

所以，即使是你周围的再亲密的男性，也不要去信。】

【因为即使是我生理学上的……】

一瞬间好像全世界的风声席卷而来，诸葛越脑中一片空白，又像是茫然，心脏疯狂地跳动，轰鸣声传到耳边。

也许血液在逆流，也许地球忽然失去了重力，她嘴巴张张合合什么也说不出来。

诸葛越想到那个四年没回去过的家，想到妈妈前些日子还问她要不要回家过中秋，想到拒接的数十个电话。

想到所谓的令人作呕的生理学上的父亲。

可是母亲啊，我多么爱你。

我宁愿伤害自己，也不愿叫你为难。

可是母亲啊，十来年的时间，你真的丝毫不知情吗？

可是母亲啊，你为什么要留给我那么多的背影。

你为什么要在农忙后背着扭伤的我摸黑翻越山头就医，你为什么在大雪的白昼背着弟弟离开，又为什么在我挂水时趁着片刻的午休时间给我送吃的。

你为什么没有在当年一走了之？

为什么小时候的车祸没有撞死我呢？

偏要叫你的苦难里有我一份，偏要让我恨得不彻底，爱得又痛苦。

【我曾经在很多个夜晚不敢入睡，我把半边身体露在被子外，想让寒冷使自己清醒。

我怕醒来是一只手在我胸上，怕手里是丑陋的xg/器，怕梦里都是我带着姐姐在逃命……

很长一段时间里，有六七年，我都在思考贞洁、处女这个问题。

谁创造出了这个词，为什么失去了贞洁就要被唾骂，就要没脸继续活下去？

我绞尽脑汁地去想，想到头昏脑涨。

终于有一天我伸手一摸，发现有块尖锐厚重的东西正在往我的脑子里钻，后面有无数黑色的手在推举。

我把它扯出来一看，贞节牌坊。

是谁给我戴上的枷锁？】

诸葛越想明白了，她依然痛苦，直到现在她依然在想，为什么她的父亲是这样的，怎么他就是自己的父亲。

她想起幼时曾可笑地向弟弟求救，想起成年后的那句“不想听”“不要叫我为难”。

他不想陷入两难，并且让诸葛越理解他的两难。

哦，这是自小一起长大的弟弟。

剥开“弟弟”的外衣，诸葛越才发现一具尸体，半边是幼稚的“自己”，半边是幼稚的“弟弟”。

……（已删改）

凶手逍遥法外，受害者自我囚禁。

是谁给她们戴上了枷锁？

直播已经黑屏，被封禁了。

卢洋洋把好友抱进怀里，像在大学时那样。

诸葛越伸手抹眼泪，好让自己不那么狼狈，她屏住呼吸去对抗抽搐不止的身体。

“我不喜欢他们，也不会回去了。”

“谢谢你……收留我。”

谢谢你成为我的朋友。