君王江山不及美人红衣撩（2/2）

最近我发现你房间无论通通风都没有关系。只要门开着就绝对不会被你呼出的二氧化碳给憋死。我以前经常担心一天到晚都在房间里，这里的空气被我吸光了怎么办？结果发现这些担心全都是多余了。

我一直没有开窗，结果发现自己也死不掉啊。现在天又快黑了。刚刚突然听到了一声咳嗽声。

正好属于贤者时刻。我怀疑自己房间里的声音是不是被外面的人听见了。毕竟有女生的叫声从手机里经常传出来了。不可能有人不到我房里来看一眼吧。

我大白天的感觉背脊上瞬间渗出了密密麻麻的冷汗。于是等了段时间，便光着脚走了出去。连鞋子都不穿了。记得家里应该是没有人了。找了半天也没人。不可能的错觉，应该是楼上。

好在是虚惊一场。我应该戒掉这个毛病了。但是这样自残也挺好的，活着太累，做到死也算个不错的死法。

总好过其他我不敢做的事情了。

我对自己现在已经有点感觉了。尤其是那部分，经常会感觉到有点疼。

我要找点事做，对抗寂寞孤独。以前在学校的晚自习，简直是在无限的地狱中无限无聊下去，只能等待时间一分一秒的流逝，什么都做不了。坐在椅子上发呆睡觉都会有人叫醒你。

刷了一天的视频了啊。看了不知多久的手机，眼睛却不是很累。坐在床上躺着玩手机多久了啊。

哎，君王是我，江山是家，那美人红衣是梦想成真能够无忧无虑的生活，现在想起来了，我曾经的理想就是不想在学校住宿，不想上学罢了。目前倒阴差阳错实现了。

不等驾照到手再去北湖了，等过年那天就去看看吧。

总感觉我会死在那里。到时候再说吧，说不定会腿软得一步都走不动。

突然想起来了。考科目二和考科目三成功的时候，我都忘了摘空档。

我有预感，那天北湖肯定不止我一个人去，一定有人也在那里。不过这是百分百错误的想法，过年的时候谁会到北湖边呢。

母亲问我［要是父亲娶了个后妈，她待你不好，打你骂你怎么办？父亲又不站在你这边］

［离家出走］

以前在初中父亲经常打骂我的时就出去走走，但总是走不远。一小时后就被他们找到带回家了。还有偷偷的走、撕心裂肺的走、还有把自己关到厕所里锁住门结果被父亲砸破门对着我拳打脚踢，自己只能趴在地上用手抱着头承受，那个时候母亲制止了他。

那些痛苦的记忆我还以为早就忘记了呢。直到如今才想起来了啊。

我站在楼道窗口，看着离果不要想那么多死了就不会有现在这么苦恼的时候了。

风筝终会有坠落的那天，可是我们不需要终点，兜兜转转你始终会停在我世界里面，我记得每个思念的黑夜，天空突然下起了小雨，记忆无所遁形，如清晨的花香。

在职校看不到光的日子里，我在夜里站在窗边也会眺望远处车来车往的道路。路灯闪耀着。夜太长，早就不怕失去原本的模样，这样减去灵魂还剩下几克重量。

陌生人才说感同身受的谎，剪破了幻想献上我的胸膛，羸弱的理智已莽撞，谁平复内心的惊慌，双手颤抖嘴角带伤，却笑着又追赶光亮。

世界上太多痛恶悲狂，曾经一起见过绝望，突然间的倔强，抓紧我不要放，这白夜太长，早就不怕失去原本的模样。

就请装作一切如常，也怀念过曾经存在的善良，牵手迷路在染血泪的街角，听到背后有许多人在吟唱，黑夜里那阵暗淡看不见天光，别回头张望。

在断壁残垣中彷徨，修筑着名叫赎罪的墙，我流浪走过太多的暗场，你是太阳又为何会遍体鳞伤。路灯几盏点亮，却点不亮我的心脏。

闪耀光芒后随之消散，纵然痛苦，可一开始，都已就此成为既定。

可你一直以来都看着远方，周遭的一切也变得愈发朦胧模糊了，恍若疾驰着划过夜空的流星，只愿我不要错过 ，连眨眼都会觉得可惜，终有一天你定会离开我。

去往遥远之地吧，深陷于这段本会随时停止的回忆中，只盼自己永远不要从中醒来，即便清楚最后徒留的不过痛苦，不过是顷刻之间。

笑对流逝的时光毫无进展，依旧一无所知，无法再去热爱任何事物，包括游戏，对现实束手无策，一次又一次，我知道自己已等了很久，不断地了解眼前的现状。

以前在校竭力忍耐种种谩骂，被剥夺了个性，一次又一次，我知道自己已等了很久，悠哉悠哉度日，时光就此流转而去，已经没有办法，我并没有错，朝那阵痛楚前行。独自一人如此呢喃，不知不觉间便忘却了理由，那些难以传达的话，就这样勒紧了我的脖颈，令我呼吸困难。