雨多愁缈谁望穿红颜易老（2/2）

6：我爱你我爱你，我真的很爱很爱你。可你再也不会知道啦。我会带着我无言的爱埋葬进坟墓，深入到土壤。很可惜在我想要好好生活的时候

7：“请把我的骨灰撒在故乡山头的风里”下辈子,我再也不要被任何形体困住了

8：“啊，这就是死亡，我人生的终点。我将充满欣喜的去拥抱它，为我的人生这本书画下我最后的句号。”

这些话完全不像出自一个将死之人的口中，什么愿望、什么遗体捐赠、什么来生……这更像是说我写的遗书是充满希望的、有着无私奉献、鸟语花香般的气息。

今天什么都没发生，可我就是想去死。没有愤怒，没有难过，甚至完全没有情绪，只是单单地再也不想继续生活了。

我想自己如今的样子大概就像上面这段话一样。

今早六点多我在玩游戏，顶着黑眼圈和困意，眼神无神盯着手机，手上的操作一刻不停。

从昨天早上一直到第二天早上一直在玩游戏，熬了一个夜晚，我完全不困，脚又冰又冷，捂热了也睡不着。

天蒙蒙亮，我躺下睡了一会，不知是何时闭上眼睛，醒来的时候已经九点多了。

父亲叫我起床去驾校练车。刚睡醒后我揉了揉眼睛，茫然的看向四周，戴上眼镜，看了一下手机，穿起了衣服。

他开车送我去驾校。一路上通过微信和教练聊了起来。我因为把微信群给退了，也把教练给删掉了。所以教练对我父亲说［你叫他去看看微信群，上面有练车时间］

父亲让教练把他给拉进群去。

开车行驶过那片湖时，我看向那里。波澜壮阔的湖水让我心惊胆战。江水的辽阔使我察觉自己的渺小。一具尸体飘在水面又有谁会注意到呢？

跳入茫茫水流中，身体随着意识缓缓下沉。到时候我一定会在水中剧烈挣扎的，但恐怕也无力回天了。

我不会游泳，何况处在湖水中央，自救什么的早已是天方夜谭。唯一能做的就是等死，所以在选择跳下的时间里你想好告别这个世界了吗？想好不会反悔，想好要慎重考虑一下活下去吗？

最先包裹我的一定的冰冷刺骨的水，会浸湿衣服，夺走我的体温、意识和生命。

一头扎进水里，我即将离开时会想起谁呢？

幽暗的生活会持续多久？

我和父亲等了教练很长时间。上车后所有人练完之后才轮到我。我调好座椅，系上安全带，放下手刹。打开转向灯，踩下离合器，挂档，双手放在方向盘上，一切都是那么熟悉。

练完车后已经11点了。我发信息叫父亲来接我。离开驾校，走在熟悉的小路上，一辆车驶来。

我还没认识到这是父亲的车，直到这辆车停下来才发现的。

下午父亲叫我1点来驾校。我来了之后发现没有一个人在，教练的房门是开着的。

我坐在椅子上给父亲发个信息，他告诉我，人都在里面。一个小时后，我还是坐在驾校雨棚的椅子上。

以下是我和父亲的聊天记录。

坐了一个小时了

我都不想等了

父：个个都等，你不等怎么考试啊

这句话就像说你等了就一定能过一样

坐了有50分钟了

父：那还有人没来吗

应该没了，谁会迟到四十分钟

父：练会儿总给不练强吧

我早上不才练了

父：你想想你回家有什么事，还是玩手机。要多练习，过的机会才大点啊！求人办事难呢

好了，我再等一个小时，要是教练还没开始叫我上车，我就走了

父：你想想，你现在所做的一切，是为你自己而做，不是给爸爸妈妈做的，好好想想吧！自己岁数也不小了

你问问人家是不是不练了？

父：他让过去了，肯定会练，13号就考试了

我：你能不能不要这么肯定啊？上次你也是说一点去练车，我来的时候人家说改变时间了

练车的时候下雨了。我离开驾校的回家途中，淋了一场密集的细雨，眼镜片上到处都是密密麻麻的雨滴。但比起大雨滂沱的那天而言也不算什么了。

想太多也容易自寻烦恼，有时候什么都不想反而活得自在又开心。