她的遗书（1/2）

她的遗书

转自一位自杀者的遗书：

终于结束了。

首先想说的是，我并不是因为疫情、毕业、在日本压力太大等原因而选择了自杀。

之前也说过，在我的认知中，我的人生是一场游戏，或是一场以我为主角在撰写的小说。

这并不是指这个世界在围着我转的意思，你的人生里你就这个主人公，他的人生里他就是主人公。

我认为人生是虚无的，假设的，不存在的。就好比我在打一个游戏，我在这个游戏里等级蛮高的，有各种稀有装备，还在游戏里认识很多好朋友，养了虚拟宠物。但是慢慢地，我觉得玩游戏好像也挺没意思的，或者是游戏外的我因为经常打游戏脖子酸痛，再或者游戏外的我要开学了、找到新工作了没时间继续玩了。

总之就是我不想玩这个游戏了，我腻了，我觉得疲惫了，我对这个游戏不感兴趣了。

我跟我游戏里的好友们说“我可能之后不打游戏了”，大家得知我要注销账号，都纷纷过来劝我“别呀!你游戏里等级那么高，以后不玩的话之前不都白瞎了吗”“你那么多装备，都是之前辛苦抽到的，退了多可惜啊”“想想我们啊，咱们一起打游戏多高兴啊”等等，我说好吧，那我再玩一段时间。

但其实我已经对这个游戏丧失了兴趣，打游戏也不会让我感到快乐，游戏外的我脖子越来越酸,越来越不想玩。我虽然还在继续玩着，但只是敷衍了事，因为我很清楚我总有一天会卸载它。

这么说的话，应该能把我想说的感觉表达清楚吧。我对活着这件事，提不起兴趣。或者说,我没有任何欲望。这个欲望不是指瞬间的，短时间的小欲望，我也会想吃火锅，想化个什么妆，想和朋友出去玩。

但是我没有内心深处的欲望，那种对生命的渴望，想要变成一个什么样的人，未来的人生我想要怎么去归划，想要买几套房什么的，这些统统没有。

因为我不想活着，所以我没有欲望，因为我没有欲望，所以我更加不想活着，这是一个循环。

虽然早些年的我可能还是会多少有抑郁的表现，我觉得很悲伤或者很痛苦,但其实近几年，我并没有感受到过多的悲伤，更多的是无力感和疲惫感，我在熬着，在浑浑噩噩的过日子，过完一天算一天。

这种疲惫感不是因为学习压力有多大，工作多辛苦之类的外界因素，而是来自我的内心。打个比方，你和朋友约了下午3点见面，你收拾好穿好衣服打扮好准备出门的时候朋友打来电话说突然有点小急事，约会改到6点，这3点到6点的期间你就不知道做什么了。

本来以为3点就要出门所以下午也没有任何安排，头发妆都弄好了也不能睡觉，你突然觉得无事可做了，开始坐在沙发上无聊地玩手机，想着赶快到6点，可是时间过得很慢，你刷了半天微博一看时间才4点。

这就是我刚才想说的。而我，持续这个状态，已经很多年了。这种明明不想做一件事却因为种种原因还在熬着，没有目的没有方向地熬着的感觉，真的吞噬了我的全部，我变得一天比一天疲惫，每天都是为了过完这一天而活，每天都在靠着一点点的力气拖着我的身体确保它还在运行。

我也不是不快乐，我其实挺快乐的，和朋友出去玩，看电影，刷到搞笑的视频，我都能笑得岔过气去，但这些都不是真正让我感受到快乐的东西，它就像膝跳反应一样，碰我一下我会笑，但是笑完就结束了，甚至大部分时候我在过于快乐之后反而会觉得更加的疲惫。我是一具空壳。

身边也总会有好心的朋友询问我、安慰我、开导我，“你就是工作压力太大了，出去旅个游吧”“日本那个地方就是让人觉得压抑，回来就好了”，我知道他们是好意，但我每次听到这种话反而会觉得更加气愤和无言。

我认为自己应该属于比较能吃苦的那种类型，任何的工作在我眼里都算不上困难，哪怕搬砖，哪怕扫大街，只要挣的钱和我付出的辛苦成正比我都可以尽力把这项工作做好。

我之所以很反感别人说这样的话，因为我的身体是我在掌控，我因为什么而感到疲惫我自己比任何人都明白，我在工作学习上的疲惫就好像我刚才说的快乐，都是膝跳反应，“今天下班好晚啊累坏了”，但是睡一觉就好了，它们都不是真正让我感到疲惫的东西。我硬撑着自己的躯壳身体努力假装过好每一天，而别人总是轻松地把这些都归到工作压力太大等在我看来不值一提的外界因素上，让我觉得有被冒犯到从而更加地无力。

同理，说“日本太压抑了我才会这样”的也是一样。

我在几年前的无数个夜晚哭着给妈妈打电话，让她同意我从马来西亚退学转去日本，我从到马来西亚的第三个月开始和妈妈说这件事，之后又过了一年多快两年家里才终于同意了。

能来到日本我真的太开心了，我终于来了自己想要留学的国家，我可以自己打工赚点钱，也可以自己坐地铁和公交去任何我想去的地方，我喜欢不需要麻烦任何人就可以自己完成所有事的大环境。这是我一直追求却在中国和马来西亚都没法感受到的快乐，因为中国有家人在拴着，而马来西亚太大太广交通也没法做到足够方便。

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