命运蹉跎（2/2）

我没什么犹豫的，我以为这些年，我已经习惯了。但那句“爸爸现在买不起”我始终说不出口。

好在孩子比较懂。

她说:爸爸没事，要不我先学陶笛也可以。

我看着这么懂事的孩子，却开心不起来。

46岁，孩子上了一个不好不差的高中，有一天我在开会，接到了老师的电话，电话说我的孩子在学校打架了，叫我去一趟。我唯唯诺诺的，和那个比我还小5岁的领导请了个假，到学校又被老师训了一通。

无非台词就是那一句，你们做家长的就知道工作，能不能陪陪孩子。我看着这个老师，有点可笑，好像当时说：家长在外辛苦点。多赚点钱让孩子多补补课的和他不是一个人。

50岁，孩子上了大学，很争气，是一个一本，他学的专业我有点看不懂。

我只知道工作不一定好找，而且学费还死贵，我和他深夜想聊聊，准备了半斤白酒，一碟花生米，我说着那些曾经我最讨厌的话，还是要为以后工作着想，挑个热门的专业，活着比热爱重要。

我们从交流变成了争吵，我发现，我老了，老到可能都打不过这个18岁的孩子。我说不过他，只能说一句：我是你爸爸！

孩子看着我，知道再怎么争辩都没用。

这场确立我最后威严的酒局不欢而散。

我听的不真切，在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句

“我不想活的像你一样。”

怎么就哭了呢？50岁的人了

一定是酒太辣了，对不对……

一定是酒太辣了……

55岁，孩子工作了，似乎有一点理解我了。但我却反了过来，我说不要妥协。

56岁，孩子也结婚了，我问他喜欢那个姑娘么。他愣了愣说：喜欢吧。

60岁，辛苦了一辈子，想出去走走，身边的那个人过了30年，我依旧分不清到底喜不喜欢。

我开始规划很久以前想去的日本。

这么多年了，我们还是存在分歧，还是在争吵。某个瞬间，我觉得这样可能也挺好

一切都准备好了。

儿子说：爸妈，我工作太忙了，可以帮我照顾一下孩子么。

我们退了机票，又回到了30年前。70岁，孩子的孩子也长大了，不用天天操心了。

我下定决心说：一定要去玩一趟。

可是手边的拐杖，只能支持我走到楼下的花园。

75岁，我在医院的病床上，身边聚满了人，我迷迷糊糊的看见医生摇了摇头。

周围那些人神情肃穆，我明白了，我要死掉了，我没有感到一丝害怕。

我突然问自己，我到底是什么时候死掉的呢？

我想起来30岁的那场婚礼。

原来，那时候，我就死掉了吧。

（其实人这一辈子挺短的）

（遇到喜欢的就去追吧）

（别成为了自己一生的遗憾）

那个友人是网友。因为是分别的话，不像李白那么诗情画意，似乎就像泼妇骂街一般……不过我觉得还不错呢。然后就一直留着，分享一下，也不错吧。最后这段话也没被那个友人看见。他也再也不会看见这段话了。

只是因为我这些原因，我没事找事你在群聊找过原因

现实中我默默无闻，性格内向，班上一个朋友都没，因此常常有人欺负我打架不行，可我就是记仇，无论谁都会让他负出代价，12岁接触社交软件，接解我的世界，才交到许多朋友，不多，2个，你就是其中一个，社交软件上我可以说不敢说的话，不怕被打，不会忍气吞声，反击群聊中我不会被注意到，但又显得自己有存在感，所以复制别人的话没事找事，也许吧，我天生不会在人多的地方那么循规蹈矩，所以才建立自己的群，在之前和星陨闹翻，不过，又和好了，我天生讨厌群主和管理员的权力，最初是和谐相处，但失利和别人骂我时，权力和.我在和禁言时一样，怒会浮现出来，就会使用权力，明明打算不用，不过事情的最后和好知错了。

总而言之，如果还有如果的话，你我和好，我想不可能，一想到就要告别了，应该说些什么，比如在没事找事这点，我想和小丑比，刚看完哥谭中小丑，不知不觉就被触动了，这么多废话是为了证明什么，你所在的群素质真好，骂我直接骂到妈，牛批。

我的群呢安静的连一根针都能听见，算了，如果是找阿斯塔和你由诺的话，说不定我这也赢了，当然是安静相比，马上10:00就再见了，放心，我会在群里给你立一块墓志铭的，就这样，下次找存在感的时候，我需要多练练，读完这段话，你可以删了，我现在，再找个群聊吧!