疫情（2/2）

今天吃饭和大大大妈同一张桌子，感觉他们身上有一种气场之类的让我不忍直视压迫感，让我很无语。因为这些人都是成功人士，上了大学。

爷爷奶奶倒没这种感觉。习惯了应该就不会感觉奇怪。还有三天就是爷爷的70大寿了，最近越来越无聊了。

7.6

明天就是爷爷的70大寿了。姐姐早晨在哥哥的房间里痛哭，没有理由没有原因，昨天她还和爷爷奶奶吵了一架。

应该是嫌没好吃的。没办法，家里的物质条件就那样。追求物质的生活可是非常累的。在意别人的眼光一样，活的累，还忍受别人的闲言碎语。

但大大大妈回来后，询问原因，安慰了她一阵子。可她依旧嚎啕大哭。

7.9

前些天有些不开心，我将我的想法说出来后感觉好多了，火影里的人太厉害了，我没办法战斗下去。心态也彻底崩了，是我太过于弱小了吧，总而言之我是没办法继续玩了，耐心也被消消磨殆尽。

如果火影的游戏有投降就好了。然后我下载了唯一充钱的游戏，王者荣耀。

对于这个游戏，我有一段可憎的回忆。那时完全沉浸在游戏里了。周围的人和事不曾有过改变。不想用脑思考问题，只会做一个人渣。

正好也没人喜欢，游戏成瘾的人都是一副，你怎么不去死的样子现实和琐事越来越重。而我唯一。能做的就是虚度光阴，看书玩游戏，追动漫成了活着的证明。

现在也没有比之前的情况好多少一样孤独无聊，在微信□□的聊天软件，我打算全部删除就好了吧，这些网友根本就没有和我真正认同过探索过，努力过。

我可以改变自己的习惯。聊天这种事我是否要做，或许孤独也不错。

我活成了什么样不知道，而且我一点优点都没，别人的闪光点早就发现了，而我呢，缺点一大堆。连好好读书都做不到，更何况花费心思学习了，脑袋里装的全都是浆糊，傻呆的蠢样。

所谓的自由就是被别人讨厌。爷爷的70大寿过完了，所有的一切都恢复原样，还有别人的嘲讽，我的状况，以及明白的事情。

不管别人怎么对我，总要脸上陪笑对吧，对于自己不想做的事情就算是违反心意，但也要做的麻烦事。

7.10

早上我想起昨天发布的视频，下意识看了一下，不是很受欢迎。下载的游戏老是被人虐，索性一气之下删掉了。

吃鸡也是，我总想着去人多的地方大展身手，可结果落地成盒。别人跳伞速度太快，而我操作不好，加上网络太卡，自然落地成盒。

7.11

我下午买了几包辣条，花了9块，我在回家的路上碰到了爷爷。距离不算远，再加上我慌张的跑回家。爷爷尽收眼底。

我说服了姐姐给了我3块8，我给他买了4袋辣条，晚上又和爷爷下了盘棋，他一直到上床才下了会，以我的胜利结束。

7.12

我去学车了，和父亲一起学了大概一星期吧。毕竟车子也不是很难，系安全带，踩离合，点火，拉手刹，挂档。

7.15

我又回到老家了，已经能开车了。可以让车子开起来和停下。可惜这点程度的话还是不行的。

最后半途而废吧，也不想开了，正好有亲戚要搭我爸的车子，所以又回老家了，而且父亲的家也没空调，一天到晚置身如火炉里一样。

网友的关系可真是浅薄。

7.18

又听了几天写日记，我洗澡了。

7.19

最近几天越来越无聊了，想打游戏，可是我想不到什么游戏适合自己。全网的游戏都差不多玩遍了。

无论是手机运行的还是外网，吹的一塌糊涂的游戏，都很无趣。

晚上根本无法安眠，应该养成习惯12点睡觉。不然明天根本醒不来，早上看到手机上的时间已经到了中午11点了。

游戏小说直播漫画都是可以代替无聊的时光，听音乐也蛮好的。

网络聊天真是一门学问。这里有很多人聊天，但还是和女生聊天更有趣。

没事，看会儿书也不错，挑逗女生，很有趣。更何况共同的认识、事物在两个人之间会形成差异。

存在禁区也许会打开更为广袤。幻想着前进着，远方的风景更为秀丽。我总感觉思绪不够完善，无所谓了。

我虽然想从虚拟世界中获得虚拟的爱情，虽然不是真实的，但很有趣。这比虚度光阴有意思多了。我不知道这样是否真的可以实行。

但这些刺激谁又受得了呢？对别人的幻想才会造成多巴胺的分泌，产生兴奋的情绪。