番外·配角（1/2）

番外·配角

以下分别是寒无恤、师娘、叶棠以及莲瓷，四位配角的自述。

【寒无恤】

我最爱的，从始至终都是我自己。

我从小就是个没爹没妈的种，被师父捡回折松派的时候，我已经五岁了，第一次唤他“师父”，和后来唤魔教教主为“干爹”，对我来说，没有分别，都只是为了讨一口饱饭。

师父门下共有六位亲传弟子，我排行第五，最优秀的该是六师妹，她很聪明，也很刻苦，上山不过三年，我就不敌她了。

可我不明白，为什么师父会把掌门之位传给武功最弱，德行不佳的二师兄，他是个怂货，至少在我眼里是，大师兄说我是莽夫，可我遇见不公敢出手，二师兄却只敢缩在角落里。

但这些都不重要，我关心的只有能不能吃饱饭，衣食无忧的日子过了十三年，一个漂亮女人闯进了我的生活。

黎荼。

飒飒侠气，明媚灵动。

我想我爱上她了，从那以后，我常常从折松派溜出去，只为了能呆在她身边。

这事儿很快就暴露了，在师父将我逐出师门以前，我主动开了口。

走就走，我压根不稀罕，从此天大地大，谁也别想束缚我，折松派也不重要，我说过的，我只是想要一口饱饭。

我学得一身功夫，就算是杀，是抢，我也不会再饿肚子，不会像儿时那般在泥潭脏水里掏些残渣果腹，我现在只想飞到阿荼的身边去。

我爱上她了。

我最讨厌有人跟我提“同气连枝”，提门派合并，都是一群各怀鬼胎的伪君子。

阿荼太有志向了，她要阻止这一切的发生，她有一个组织，天南海北，各门各派的人都混在一起。

年少冲动，热血上头，我加入了他们。

或许我的骨子里，就烂透了，杀人嘛，我第一次就没眨眼，挣脱了“名门正派”这个枷锁，血液里流淌的暴虐得以发泄，我感受到了真正的自由。

当然，我没有让阿荼见过我的残暴，我怕吓着她，更怕她忌惮我。

年岁匆匆，二十三岁这年，她怀孕了。

我们的组织里出现了叛徒，伪君子们的报复比我想象的，还要血腥恐怖，短短三月，组织里的人，死的死，伤的伤，我带着怀孕的阿荼，一路向北逃。

她提出带我回娘家，想要将我和孩子藏在凰药谷。

这怎么行呢？太丢人了。

所以，到最后也只是她自己回去了一趟，我没有跟着去，我自己也可以保护好她，保护好我们的孩子。

直到阿荼被乱刀砍伤，羊水流了一地，我依旧不认为是自己的功夫不到家，不过是双拳难敌四手。

我没有错，我没有问题。

阻止江湖上各派合一，是阿荼的志向，不是我的，被追杀了太久，当初的冲动早就消散得干干净净，我本来就不是个有志向的人，我累了。

我爱阿荼，但是我不想死，我不想再四处逃窜了。

破庙外，我第一次见到了我的女儿，她浑身都是血，皱巴巴的并不讨喜，阿荼生下她，一句话都没留，人就咽了气。

看着她的尸体，我其实是有那么一丁点儿庆幸的，如果她没有死，她一定不会投靠魔教，我们还会一直躲下去，草木皆兵。

我受够了。

但是我爱她，我的确爱她，不然我不会流泪。

可我不想再躲了。

我投靠了魔教，认了魔教教主当干爹。

他怀疑我的来意，质问我为何要背叛正道，背叛师门，我该怎么答？

背叛主人的狗，没有人敢要，我当然不能袒露我贪生的心。

“我要替我的爱人报仇，杀妻之仇，不共戴天！”

这只是个冠冕堂皇的借口，我蛰伏了下来，没有人敢杀进赤阴宗来。

一开始，我没想过做教主，我不爱权势，我只想吃饱饭，睡稳觉。

可是我的女儿，一天天长大了。

她七分像阿荼，三分像我，其实，是不是亲生的，是不是我的种，我太清楚了。

我已经能想象到她长大的模样，太漂亮了，会很危险。

我不能让我的女儿受到威胁，只有她的父亲不仰人鼻息，看人眉睫，她才能安安稳稳地长大。

这是一个父亲的本能，所以我篡位了。

那一夜，血从赤阴宗的山顶流到了山下。

那一夜，也是阿荼去世的第三年。

我终于意识到，是我当年的功夫练得不到家，倘若我早些年能更刻苦，兴许，阿荼就不会死。

不，阿荼的死，怎么能怪在我自己身上呢？

我讨厌后悔的滋味，我只想睡个安稳觉。

日子一天天过去，寒止越长越大，她四岁的时候，人还小小的，粉雕玉琢，很是可爱。

但模样和阿荼越来越像了，我每次看到她，都莫名觉得心虚。

我在心虚什么？

因为我和阿荼，根本就是两种人，我没有志向，我背叛了正道，我口口声声跟她说同生共死，其实我根本没有勇气，我就是个贪生怕死，残忍至极，忘恩负义的混账。

我爱寒止吗？

谈不上。

十月怀胎，我没有体验过，母女连心，我也没体验过，我对她好，不过因为“责任”，因为我是她的爹，她是我的种。

可有一天，我的小师妹告诉我，她不是我的骨肉。

寒止长得一点儿也不像二师兄。

他比不上我风流倜傥，我好歹也是面如冠玉，鬓若刀裁，眉如墨画，目若朗星。

寒止就是随了我，我从未怀疑过。

哪怕不是因为神容相似，我也相信阿荼，她不会爱上伪善的二师兄。

尽管如此，我还是“信”了小师妹的话。

因为我很自责，我很后悔，我没有保护好我的妻子，我夜夜都会想起这些往事，我睡不稳，也吃不好了，这样的感觉很糟糕。

我迫切地想要把阿荼的死因都推到寒止身上，这样我就不会再痛苦了。

或者换句话说，有人和我一起痛苦，就有人替我分担。

我折磨寒止，一遍又一遍地告诉她，她是害死娘亲的罪魁祸首，她是个克死娘亲的扫把星。

仿佛只要说的次数够多，这一切就能变成事实，阿荼的死就与我无关。

我就是个小人。

寒止一天天长大了，她的性子变得比我更冷，但她的心，还是和阿荼一模一样。

她好善良，我自惭形秽。

不仅仅是模样同她的生母，连心性都如出一辙，阿荼好像活过来了，来找我索命了。

所以我逼寒止杀人，逼她滚进泥潭里，她别想干干净净的，永远也别想。

可是我低估了她，我没法磨灭她的善良，她宁愿自己被打得半死不活，也不愿意伤害手下的心腹，甚至是素不相识的陌生人。

我没法改变她，我没法改变阿荼的死因，这一切，都是注定的。

我不是罪魁祸首!

不若杀了寒止……

可我下不了手，我这一辈子杀了太多人，唯独寒止，我下不去手。

许是她长得太像阿荼，许是她叫过我“爹爹”。

但是我真的受不了了，一个活的“阿荼”，足以让我夜夜难眠，画在纸上的人，可以被装裱起来，但不能真的活过来！

日复一日地作画，是悼念，也是演戏。

我装得很深情，从到赤阴宗的那一日起，我就在装了，不想装也只能装下去，装了几十年，好像真的有些忘不了了。

好像真的爱进了骨子里。

我是爱阿荼的，我肯定，死去的她，我爱，但活着的“她”——寒止，必须死，我得找个人杀了她。

时璎是个很好的人选。

事情自然而然发生了，只是我万万没想到，寒止会喜欢女人。

为什么要喜欢女人？

我不理解。

但这不是我的第一反应，我的第一反应，居然还是担忧。

一个父亲对女儿的担忧……

磨镜这条路，太难走了。

我要阻止她们，我不想让寒止走上一条与众不同的道路，可分明想杀她的人也是我。

寒止坠崖时，我的头脑是空白的。

我跳得毫不犹豫，因为她是我的女儿，更因为，我的眼前闪过了阿荼的影子。

是不是再来一次，我就能抓住她的手，就能阻止一切的发生？也许我们会幸福美满地活下去……

不，追杀还在，我应该会抛妻弃女，投靠魔教。

其实我也没什么错吧，我至少没有主动杀了她们妻女，嫁祸在名门正派身上，我只是想吃饱饭，睡稳觉。

我不爱寒止，我只是有些愧疚。

她杀上山来时，绝望的眼泪确确实实刺痛了我的心。

山崖万丈，下去便也回不了头了，我早就不怕死了，我已经麻木了。

我救了她，也是救了阿荼，是救了我自己。

我没能催眠我自己，我很清楚，是我没能保护好阿荼。

人之将死，往昔匆匆过眼，我不禁想——

我爱阿荼，其实有那么几瞬，也爱过寒止。

但这不够。

我最爱的，是我自己。

***

【师娘】

我无法向你介绍自己，我生下来，便没有姓名。

朱红大门外的人各个都艳羡这高墙深院里的生活。

殊不知，女人在哪儿，都一样。

家中兄弟姐妹多，我有两个亲兄长，他们都有名字，我的长姐也有名字，因为她嫁到帝都了，不过，她的名字也很快被淡忘了。

大家都唤她静王妃，静王的名讳，天下谁人不知？可多少人知道长姐的名字呢？

我觉得可惜，但我更该可怜可怜自己。

我连名字都没有。

家中嫁出去的姐姐，再也没有回来过，六房的小四姐是个例外，她回来时浑身都是伤。

“忍一忍吧，别丢了我们的脸，我们都是这么过来的。”

小四姐的娘亲，姨母和婶婶们，都这样劝，可是凭什么？

到底凭什么要忍？

小四姐当晚就走了，月中报了丧，长辈们说她是染了时疫，可我听见嚼舌根的下人说，她是被喝醉酒的夫君打死的。

我不要被打死，我要翻出这朱红色的高墙，我不要做谁的王妃。

我不可以做王吗？

说来幸运，我有足疾，一年有两季，脚都是溃烂的，一直无法裹脚，后来病痊愈了，可我还是不想裹，我就把脚伸进炭灰里，烫出同样的水泡与溃肿。

我当然觉得疼，但做不得自己，更疼。

也许从这个时候起，我骨子里的狠厉与残忍就已经冒了头。

我一直没走，是牵挂着娘亲，但我十岁那年，长姐不知为何被休了妻，娘亲自觉羞愧，一头撞死在了柱子上。

我不理解，甚至没有哭。

没救了。

娘亲头七未过，我爹又新娶了一个小妾，大喜之夜，我跑了。

因为我非嫡非长，又是女儿身，身份不够贵重，加之没裹脚，也不好嫁，我爹一直不重视我，我跑以后，也只有零星几个人来追。

我早已买通了一个“心腹”，他替我解决了麻烦，事后，自己也七窍流血而暴毙。

他动手以前，我请他吃的饭菜里下了十足的毒药，他当然要死，不然我怎么彻底“消失”呢？

任何人都别想阻止我高飞，限制我自由。

我听说九阳有跑马场，风里都是自由的滋味，于是我辗转近一年，去了九阳。

云阖年末，朝廷动荡，边陲不稳，进犯九阳城的铁骑日夜不休，我在无边无际的黄沙草场上纵马，十一岁，我自己学会了骑马，还认识了一个来自兰泽部的女人。

战事眼看就要起来，我想参军，想立战功，做官封侯，青云直上。

但没有军队会要我。

我又问那个女人，兰泽有女人参军吗？

她说，兰泽的将领就是女人，她们的战神也是女人，我心生向往。

可惜，我们的立场不同。

我身上的银子快花光了，阴差阳错便到了折松派。

女侠的故事，我从小就听，话本里的内容，我信手拈来。

我想成为女侠，不是因为有侠肝义胆，爱好锄强扶弱，是我不想再被人挑挑拣拣，不想再任人鱼肉，我要不顾一切地往上爬。

有没有名字，已经不重要了，我站得足够高，他们都不配知道我的名字。

执念是什么时候生根发芽的呢？

是我没有名字；

是高墙里有最好的教书人，我却没资格踏入学堂；

是挨了欺负，被占了便宜，还要忍气吞声；

我才不要背着牌坊，高墙束不住我，礼教更别想。

于是我上了山，拜师不容易，要先从外门做起，起先半年干的都是洒扫粗活。

我没觉得辛苦，因为我有向往。

每次打扫孤鸾殿的时候，我都会偷看在旷地上切磋的同门，试图偷学几招，一次比划，我被气阁的长老看上了，他想要收我为徒。

我没有答应，因为我想去掌门门下，只有去了那里，我才有可能做掌门。

这恐怕是老天最后一次眷顾我，我真的被掌门看上了。

师父门下，一共六人，其余五个都是男人，除了大师兄戒真，其余四人不过都是蠢材。

我看不起他们，打心底里看不起。

十二年光阴眨眼就过，门下剑招、药谱秘方、心法口诀，我尽数牢记在心，戒真亦不再是我的对手，至于其他四人，与蝼蚁无差。

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