第306章 江辞番外2（2/2）
傅樾年看不下去和我正面起了冲突，其他人没有说话，我知道他们都觉得我配不上傅斯年，这再正常不过了，可那又怎样？
一切都是傅斯年自愿的不是吗？
我近乎挑衅地和每一个人对视，态度漫不经心又随意极了，生气吧，都生气吧，他们态度恶劣了我就可以挑刺找事儿了，或者傅斯年觉得我不尊重他的家人和我离婚。
我要自由，也给他自由。
他的确生气了，我从没见过他那样，甚至感到有些害怕，不过他又对我笑还安抚我，第二天他妹妹给我道歉了。
傅家的人都给我道过歉，连傅书禹也不例外。
我觉得我在无理取闹，好好的一家人被我搞得乌烟瘴气，氛围也剑拔弩张。
我直接跟他说要离婚，他拒绝了。
他说他不知道为什么喜欢我。
我觉得他很可怜，为了一个不爱他的人做到这般地步，甚至主动买那些用在自己身上，简直不可理喻，真有这么喜欢我吗？
可是为什么呀？
他对我太好了，我不相信。
傅斯年忙起来了，也有人给我发消息，我拒绝了，但他们千不该万不该找上傅家，我拒绝的已经足够明显了，在坚持什么？
真让人心烦！
那个狗东西在指桑骂槐，他们都轻视我，我希望自己能心平气和地面对这些，他们都是微不足道的蝼蚁，我没必要生气的。
但是我做不到，我总是莫名其妙地发火。
不过我有能力兜底，一个无足轻重的废物而已，他们太大惊小怪了，但傅斯年一直坚定不移地站在我身边，怎么不生气？
要是认为我上不得台面、看不懂脸色离婚就好了，我有点对不起他。
姓段的好烦，他们的父母一如既往的默许了，像背地里阴暗的毒蛇。
我不是软弱可欺的废物，也不是蠢笨如猪的棋子，求人要有求人的态度，不是谁都配见我、和我说话的，我不愿意被当枪使。
我不会平白为任何人做嫁衣。
麦子熟了千百次，人民万岁第一次。我会同意的，但不能太随意，还得要点合理权益，要他们三请四请，态度恭敬地来接我。
我没想到会是那个老人，他看我的时候在想什么呢，人家见过那么多大风大浪，会不会觉得我过于稚嫩青涩幼稚可笑？
我们都在重复前人的生活，全球八十亿人口大家都一样的，没有什么是独一无二的，我们在日复一日的重蹈覆辙。
我先行一步提前走了，说一个月就回来，但其实压根儿就没打算回去。
人类社会太丰富多彩了，什么东西都能玩出花来，更何况世界那么大，我一辈子都不可能全部看完的，即使对此我意兴阑珊。
我看到傅斯年了，挺耀眼的，他应该光鲜亮丽的出现在各种高端场所，一直闪闪发光，而不是对着我低三下四、伏小作低。
不值得的。
究竟喜欢我什么啊？
我改还不行吗？
我又遇到他了，怎么老是遇到他？
他要牵我的手，我避开了，他就放慢脚步和我并排走，他被人叫走了，我也想走的，可他的眼睛会说话，他想我了。
我带他回了我的酒店，他跪下了，他喊我的声音很好听，我突然不想他用嘴做那种事了，这对他不公平，我在心疼他。
我对他总是莫名其妙很纵容。
好痴汉啊，他又在装可怜了，竟然喊我老婆，私底下肯定喊过很多次了吧？
他有点害怕，乖乖不动了，他示弱讨好希望我不要生气，可又情难自禁地渴望我。
好听话。
他很符合我的心意，一举一动都让我满意极了，我允许他喊我老婆，让他用手，甚至奖励他亲我那里，这实在是不应该。
他又要给我过生日，我不理解，我从来不过生日，逢年过节也没必要庆祝。
那一天真的很特殊吗？
发生了什么重要难忘的事吗？
还不如让我一个人安静待着。
他要跳舞给我看，真是疯了。
我真的没有勾引他，我不想他爱上我的，他不应该那样，我后悔了，我不应该招惹他的，怎样才能让一切恢复原状？
他又看出来了，安分守己地跟在我身边，谨言慎行害怕我赶他走，真的好可怜啊。
我怎么又妥协了？
我跟他回国了。
我是外人，傅家其他人心殊各异，我不在乎，傅斯年还是义无反顾又坚定不移地护着我，他总是觉得我会被欺负。
有人觉得我自甘堕落变了，也有人认为我是伤仲永泯然众人，可傅斯年爱我，他似乎不在意这些，真的有这么爱我？
他希望我阳光一点，希望我笑，带着我什么都尝试一下，可我不感兴趣。
我免费给他当了一天的翻译，他竟然感到了愧疚，总是可怜兮兮地看着我。
早在和他认识之前我就坐上了无上高位，任由别人顶礼膜拜，难搞非常。
哀嚎祈求能视为平常而无动于衷，往日里更是挑剔到无以复加，醉生梦死之下是旁人难有的矜持傲慢，放荡不羁的背后是似嘲弄似悲悯的铁石心肠，我不是什么温和派。
这个世界没有我在乎的。
像是站在剧外的观众，活的如同世外人，没有同情心当然会觉得无聊且活该。
我只陈述客观事实，只做价值判断，不想被情感拖累，一切自我利益优先。
他们说我是个愉悦犯。
我每一个细胞、每一块骨骼都充斥着弱肉强食和桀骜不驯，基本上时时刻刻都属于看不起任何人的状态，我太习惯独来独往了。
孤僻成性是我的代名词。
但我会装，演技很好的那种。
有些富二代说为留学努力背单词，当服务生赚学费，冬天洗衣服好冷……他们被自己的心酸过往感动得热泪盈眶。
我觉得他们蠢，他们永远生活在自己的圈子里，都不知道一斤粮食才几毛，他们看不起别人，从来不会对别人感同身受。
可又有什么好指责的呢，那是别人的生活别人的人生，我不应该这样想的。
傅斯年有点笨，脑袋会了手又做不出来，可是好可爱啊，丧丧的真可怜。
一堆泥巴值得那么宝贵吗？
吾不识青天高，黄地厚，唯见月寒日暖，来煎人寿。
以前我意气风发什么都听不进，现在我沉默寡言什么也说不出。
我智商高，样貌出众，温文尔雅，有钱有权，外表看来履历和为人都无可挑剔。
可惜天下英雄如过江之鲫，能人多如牛毛，才子佳人更是不计其数。
16岁雁门关救隋炀帝，17岁万军救父，18岁晋阳起兵，随后大破薛仁果、宋金刚、刘武周，22岁擒获窦建德王世允，27岁登基称帝，31岁受尊号天可汗，36岁欲灭谷魂，44岁设凌烟阁。
17岁骠姚校尉封冠军侯，19岁拜骠骑将军两征河西，21岁闪击匈奴歼敌7万，22岁漠北之战封狼居胥，23岁任军中大司马。
元行种族歧视政策，汉人近乎亡族灭种，开局一个碗的狠角色。
这样的人物数不胜数，王阳明龙场悟道，郑思肖画兰无土，《富春山居图》的前世今生，风流人物太多太多，他们都随风消逝了。
秦皇汉武，略输文采；唐宗宋祖，稍逊风骚。一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。俱往矣，数风流人物，还看今朝。
可是历史上那些独领风骚的大人物，有谁是一帆风顺过完一辈子的？
即使有些天纵奇才早年发迹，但又有谁真正的得偿所愿了吗？
有人在地底建立不朽，有人在大陆留下传说，而我在自己的记忆宫殿里，静候死亡。
我怕疼，基本上没怎么流过血受过伤，我看过银白的刀刃划破皮肤露出鲜红的血肉，有些幻痛但还好，我没伤害过自己。
可死亡究竟是什么感觉？
科学家认为，会出现“灵魂出窍”的感觉，是因为大脑的颞顶联合区功能失调。
现代医学认为，“回光返照”的发生主要是由于肾上腺分泌的激素所致，还有Atp影响。
通常人们说一个人死了，会说断气或者没有心跳，但医学上判定死亡的标准并非心脏死亡（即心脏停止跳动），而是“脑死亡”。
死……
有心理学家在研究过150个濒死体验者（经历过“临床死亡”后复生的人）的案例之后，总结出了14种“濒死体验”。
我有过某些感觉，但不全。
凡事都有它的生命周期，天和人都行大运，大运会变，人和物也会变，我能拥有的都是我暂时拥有的，随时可能离我而去。
我不怀疑现在傅斯年爱我。
可有什么是真的？
死亡不是解脱。
傅斯年……
他身居高位，但核桃蓝莓是剥好的，我连手都不用自己洗，天塌了还有他。
他爱我，拼命迎合我，用钱用爱用自己的方式挽留我，让我身心都离不开他。
那十年后二十年后呢？
我也喜欢他，但我对他一点也不好，我应该做一个完美爱人的。
我控制不住自己，试探、也算是热恋吧、分别，我走了几个小时直至雪停，恍惚间看到了他心如死灰的身影。
一瞬间和当年他出去买东西的影子重合，我不想明白自己为什么会心疼他。
其实无所谓，无非就是那些原因而已。
我疯狂又理智，恐惧又兴奋，他的确得偿所愿了，像昏暗天空下的狂乱风暴，肆无忌惮又如影随形，我有点想他的柔情和体温了。
人一定要爱着什么，恰似草木对光阴的钟情，我试图接近他，但是他不敢相信。
很荒谬，但这是事实。
寡言少语、冷漠无情的傅斯年喜欢我，从不反驳我阻拦我，他低下头时阴暗而灼热的吐息、晦涩又癫狂的眼神皆因我而起。
他藏了一屋子我的照片。
这不是什么大事。
我被他看到了曾经的不堪，那群人都该死，为什么要算计我呢？
曾经他给我写的信没看直接烧了，打电话不接，发消息不回，送礼物不收，转的钱不领，但是我喜欢他，甚至想和他好。
可是，为何如此深沉坚定的爱独独降临在我身上，我从未对他温柔以待，他看向别人时总是满心羡慕和遗憾，真可怜。
“别挂，求你……说说话……”
真让人不知如何是好，就傅斯年那蛊惑人心的长相和偏执傲慢的性格，我是欣赏他的。
他声音太好听了，脸也好看，惆怅之外的咬牙切齿，委屈中又带着怜惜，痛意里暗藏疯狂，到后面甚至带着点病娇。
还有几分恨铁不成钢，以及对自己认栽的执着，以前多沉稳、冷静的一个人啊。
他字字句句都是真诚的心意，他喜欢我，没有黄色玩笑，没有低俗字眼，没有调戏玩弄，只有满满的惦念和上位者卑微的爱意。
被他吸引实在是再正常不过了。
我性格恶劣不择手段，但这些他没见过，美貌却是实打实的，于是语言的羞辱，不轻不重的处罚，似真似假的夸赞都让他暗爽。
傅斯年白天得心应手地掌管公司，回来却被我弄得胡言乱语，他不会拒绝我，什么都不会，即使是我拒绝他那么多年后想在一起了，他也只感到受宠若惊和欣喜若狂。
似乎只要我愿意回头，他一直都在。
我回应了，他是我的，爱具有排他性，我们彻底在一起了，身心交融的那种。
我们的爱有时差，在不同时间喜欢上了对方，可站在各自的角度我们都没有错，是阴差阳错造成了我们之间的许多遗憾。
傅斯年时时刻刻都充斥着骚乱与动荡、偏偏又克制到不可思议，这种情绪太难以言喻了，他从里到外都有冰火两重天的矛盾感。
他很在意我，绝无仅有的那种，我一个眼神胜过千言万语，他真的很爱我。
不过，他不会以为我什么都不知道吧？真觉得自己藏的很好？我有那么傻嘛？
傅斯年在不安。
所以我向他撒娇，跟他扯一些东的西的，拉着他温存，要他陪我玩儿，不掩饰对他的特殊和在意，我能做一个完美伴侣的。
他演都不演彻底暴露本性了，看着镜子里自己布满情欲的脸我从未觉得如此陌生，但我默许了，我知道他有无孔不入地窥视我。
君恨我生迟，我恨君生早。
恨不生同时，日日与君好。
我从不对任何人抱有任何期待，但傅斯年不一样，我纵容他的一切，甚至背叛自己责怪曾经的冷酷与无情，我应该早点对他好的。
但所幸，我们还有一辈子。