第299章 偶尔发一次癫的大学生。（2/2）

桥到船头自然直。走到死门关，走到孟婆桥，走过奈何川，那也的确船是直的。人都直了……不要想那么多，叫我不要想那么多……你他妈＊倒是做出一点行动，做出一点让我放心的行动，我可以打消疑虑的行动或者是言语，解决不了根本问题，就说不要想那么多，不要想那么多。

想他＊呢。

……啊，有点心累。明明我是在玩着的，明明我是在说着的，但是就是有点心累。哎呀，家里没有饮料了，也对，毕竟小弟也每天在喝一瓶嘛。

唉……倒是泡的茶叶水没人跟我抢就是了。哈哈，我总觉得我很适合讲地狱冷笑话。或许也是跟奇怪的东西打交道久了，小时候我也是很敏感的，也是会梦到什么奇奇怪怪的东西，看到什么奇奇怪怪的东西？就是连现在有的时候也会感觉到什么奇奇怪怪的东西。

梦里的我一向是非常窝囊的，好像到美好的节奏了，结果给我醒了……好几次意识到这个噩梦其实只是一个梦。想要挣脱，想要醒来……失败了。有时候，这个梦就和现实一样，你即使看到了命运，看到了未来……你也无力改变。

就如同你知道这是梦，但里面的你仍然是非常的无能，你想要强大起来，但是却撒开腿往后跑。因为恐惧，在那一刻恐惧战胜了理性……说实话，我没有赢过。在梦里，我没有赢过，没有改变过。

记得在其中一次梦里，我很清楚的知道，我的下意识就接受了这次梦境的设定，黑暗的巷子里藏着丧尸。但是我好像又要通过这条路回家，最后我选择了逃避，我没有踏上这条巷子。实际上我也不知道这条巷子是不是藏着丧尸，一场梦醒来我的确也是没有看得上，是因为我不敢走，一旦有什么动静我就马上闭上眼。可笑吧？在梦中的我好像明白这的确是梦。

他仍然无法反抗，仍然不敢反抗……我迷茫着，我害怕着，我觉得无助耳朵，闭上眼睛就可以隔绝这些东西。我不敢去确认这些东西是否是真的……就这样，在这个梦中我好像跟着一户人家躲到了他的家里，躲到了他的柜子里，就这样一直闭着眼，捂着耳朵……直到梦醒直到天亮。

我的梦总是很神奇，那时候他是在写作业，好像在模拟学校的事情，有的时候好像就要葬礼上了，有的时候就在被奇怪的东西追了，有的时候就鬼压床，好像从空中掉落了一样，奇怪的眩晕感永远无法落下一样……千奇百怪，也许这所谓千变万化的梦境，实则也是同一种本质……千亦为一。

我说一直做这些梦跟这些东西打交道呢有什么好处呢？就是梦醒了以后，你发现这些事情都没有发生，你会很庆幸。自己暂时还没有遇到这种破事。是的，做噩梦有这么一个好处，当你醒来以后发现这些糟糕的事情都没有发生以后，你就会很安心，很放心，当然也会有一点小小的心情不好。

我觉得这种东西是懦弱。在你苦了以后，你感受到的不是甜。而是庆幸自己还没有吃到苦，这本身就是一种悲剧。

当然你要说我没赢过吧，那倒也赢过几次。呃……只不过方式都不太正常……我疯了，我没有挑战怪物，我没有打败怪物，我只是不停的撕咬，不停的撕碎，不停的敲打……我觉得无所谓了，我笑了，我知道那是恐惧的笑，但是又是兴奋的想我在恐惧着这个死亡吗？但为什么我又在兴奋呢？是对于即将到来的死亡而感到兴奋吗？

后来我长大了，我明白了。我这种笑容啊，这种痛苦中露出的笑容，放声的大笑啊，是绝望了，是已经不想独善其身了，是放弃了任何美好的幻想了。心中只有唯一的一个念头，死也要拉个伴，我死了你也别想好过。所以说这梦里的怪物啊就被我撕碎了，我赢了，但是想的从来就不是打败他，而是拖他一起走。我赢了，但是又没有真的赢，因为我拥抱了他，我觉得那丑陋的外壳，那丑陋的怪物此时是如此的美丽啊，他那身上让人作呕的气味是如此的迷人啊。我闻着我看着就觉得害怕，就觉得恐惧，就让我想要撕碎它。就让我迫不及待的想要拖他一起下地狱……如果打不败怎么办？那我会打自己，把自己打到死为止，打到再也感受不到痛为止。我要告诉他，让我感受到最痛的人永远只有我自己，而不是他！

他想让我痛苦，但是他做不到了！因为我已经通过自己的拳头让自己感受到最极致的痛苦，痛苦到已经感受不到其他痛苦了，那么他想让我痛苦的目的就已经彻底泡汤，再也无法实现了！然后我知道我赢了，我知道这就是我创造的最强大的精神胜利法！

倘若我知道我赢不了你，那么也不会让你打败我的！让我倒下的人永远只有我自己！我感受到最真切的痛苦，那么也一定是来源于我自己！我听说那些霸凌者，那些自视清高的人很喜欢虐待别人，很喜欢霸凌别人。就是因为可以体会那种征服感，那种爽感吧。

那么怎么样才能对付他们呢？那我就不让他们爽，不让他们体会！我会主动霸凌我自己，我会主动折磨我自己，用我的行动告诉这些梦的怪物，你们不是很喜欢在梦里面霸凌我吗？那好，真的是太好了。我要下手比你们更狠，我要打的比你们更痛，不要让自己恐惧自己！只要我折磨自己超过了你们折磨我的痛苦！那你们给予我的痛苦只不过是所谓的安慰，下饭菜罢了！我要让我的眼中只有我自己一个恶魔！而不是那所谓梦！

像这种偏激而又极端的思想，还有精神胜利法。也形成了我独特的写作风格，我因此能将这些抽象的这些我所害怕的东西转化为文学。就和我以前说的那样……我是作家，只要把你们都打入这个作品当中，那么我就是神，而你们无论是那可怕的梦，还是那我不愿意面临的将来都可以成为我笔下的东西……我享受这种掌握的感觉。

感谢你们，我的噩梦们，我的心魔们~让这一切在梦里上演，让我有一个心理准备，那我可以看清自己是多么弱小，多么龌龊的一个人~

是啊，在梦里能够做出的事情。能够接受的事情。我又怎么能保证……我和梦里不一样呢。但是无所谓，我早就发现了，我真的很贪心……想要，真的想要……健康，寿命，身体，家人，钱财，尊严，学业……我想要啊，我想守住他们，我甚至想要更好的。

每每想到我如此贪心，都忍不住笑了！原来我是这么不高尚的一个人。